Heb je ooit zoveel van iemand gehouden dat je alles van jezelf gaf?
Heb je ooit zo intens en naïef van een man gehouden dat je dacht dat je voorbestemd was om samen te zijn?
Heb je ooit van een man gehouden waarvan je dacht dat hij de echte was, maar toch bleek het dat hij de verkeerde was? Welnu, dat heb ik gedaan.
Ik was echt, diep en dolverliefd op een narcist.
Maar zoals je al kunt raden, was ons liefdesverhaal niet zoals het einde “ze leefden nog lang en gelukkig”.
Ik hield van een man met wie het enige dat we gemeen hadden was het verliefd zijn op dezelfde persoon – hij.
Ik hield van een man die me liet zien dat niet alle mensen echt en onvoorwaardelijk liefhebben.
Er zijn mensen die ‘liefhebben’ en die alleen goed voor je zijn als ze iets van je nodig hebben.
Ik was verliefd op een man die me liet zien dat niet iedereen in staat is om lief te hebben en in plaats van een warm hart een koude steen hebben.
Ik hield van een man die me liet zien dat mensen wreed kunnen zijn.
Liefde heeft me blind gemaakt, dat geef ik toe.
En tegen de tijd dat ik me realiseerde dat hij nooit de man was die ik dacht dat hij was en ik eindelijk besloot om hem los te laten, was ik niet de persoon die ik vroeger was.
Echt geluk werd iets abstracts voor mij. Ik stopte met geloven in ware liefde.
Liefde werd iets dat alleen bestond in Hollywood romantische films of de sprookjes die ik las toen ik een kind was.
De wereld werd donker en koud.
De ooit kleurrijke, gelukkige dagen veranderden in grijze en droevige.
De eens gelukkige, vredige nachten veranderden in slapeloze nachten vol met tranen.
Ik veranderde in een schaduw van de persoon die ik was voordat ik verliefd werd op deze egoïstische, egocentrische, onattente man.
Waar ik ook keek, ik zag alleen eenzaamheid, verdriet en wanhoop.
Het werd erg moeilijk om mijn leven te beheersen. Ik voelde me hulpeloos.
Het koste me zo lang om mijn verdriet en mijn gebroken hart te genezen dat ik op een gegeven moment begon te geloven dat mijn leven nooit meer normaal zou worden.
Ik vroeg me af of ik ooit weer van iemand zou kunnen houden. Naarmate de dagen verstreken, leken liefde en geluk steeds verder van me afgelegen te zijn.
En weet je, ik was niet altijd zo.
Ik was een gelukkige vrouw die van het leven hield.
Ik was dankbaar voor alles wat het leven me had gegeven.
Ik was dankbaar dat ik omringd was door mensen die echt van me hielden en mij het beste gunden.
Ik was het type persoon dat altijd op zoek was naar het goede in mensen.
Ik voelde me gelukkig en vervuld omdat ik me goed in mijn vel voelde en ik van mijn leven hield.
Maar dit veranderde allemaal toen deze narcist mijn leven binnendrong.
Met zijn leugens en de manier waarop hij me behandelde, veranderde hij me van iemand die van het leven genoot naar iemand die elke nieuwe dag begon te vrezen.
Ik schaamde me omdat ik hem had toegestaan mij zo lang te misbruiken.
Misschien had ik geen blauwe plekken op mijn lichaam, maar ik had diepe wonden op mijn hart en ziel. Wonden die moeilijk te genezen waren.
Hij heeft me pijn gedaan op een manier die ik nooit meer toe zal staan, dat was iets wat ik nog nooit had meegemaakt.
Ik wou dat ik hem nooit had vertrouwd.
Ik wou dat ik nooit gevallen was voor deze manipulatieve man.
Ja, hij was de meester van manipulatie.
Hij speelde allerlei spelletjes om me te overtuigen dat ik hem kon vertrouwen.
Hij deed alsof hij een aardige, vriendelijke, liefhebbende vent was, zodat hij mijn hart kon stelen en me liet geloven dat ik altijd op hem kon vertrouwen.
Voor elke leugen die hij tegen mij zei, zou hij nog honderd meer bedenken. Voor elke belofte die hij niet waarmaakte, zou hij er duizend meer maken.
Hij liet me geloven dat hij mijn veilige haven was.
Hij liet me geloven dat hij me altijd zou beschermen tegen alles en me van iedereen veilig zou houden.
Ik geloofde hem!
Ik liet mijn liefde voor hem me verblinden.
Zelfs op momenten dat ik tegen mezelf zei: “Je hebt genoeg gehad. Hij houdt niet van je.
Laat hem los. Je verdient beter.”Ik was te zwak en bang om hem te laten gaan”.
Waarom?
Het was niet omdat ik naïef of stom was, of zoiets – ik hield gewoon van hem.
Ik hield oprecht en intens van hem. Onvoorwaardelijk.
Ik hoopte dat hij ooit op de een of andere manier zou veranderen en uiteindelijk de persoon zou zijn waar ik verliefd op was geworden.
Ik geloofde dat mijn vriendelijkheid, mededogen en onvoorwaardelijke liefde voor hem hem zouden leren om van mij te houden.
Maar, iemand zonder een hart kan nooit van iemand houden en kan dat helaas ook niet leren.
Ik heb nu spijt dat ik dat toen nog niet wist.
Ik vind het spijtig dat mijn hart werd verbroken door een narcistische man.
Ik vind het spijtig dat ik mezelf liet misleiden.
Ik vind het spijtig dat hij me heeft laten weten dat ik niet goed genoeg was en dat ik me voedde met mijn pijn en ellende.
Ik vind het spijtig dat ik mezelf een deel van mijn hart, verstand en lichaam heb kunnen schenken aan een man die mijn aandacht niet eens waard was.
Het spijt me dat ik mezelf heb laten denken dat ik een soort held was die voor ware liefde vocht.
Het is waar – ik verloor mezelf voor hem.
Toch vond ik mezelf weer.
Ik ging door de hel en terug voor hem. Ik gaf hem alles wat ik kon geven en ik kreeg er niets voor terug.
Mijn leven veranderde in chaos, maar het was een chaos die me veranderde.
Het daten van een narcist vernietigde me een beetje, maar niet helemaal.
Door hem te verlaten en te worstelen om mijn leven weer samen te stellen, besefte ik dat ik in staat was om elk gat in mijn ziel te herstellen.
Ik was in staat om de gebroken stukjes van mijn hart één voor één te pakken en ze samen te voegen.
Ik besefte dat ik meer dan goed genoeg was.
Ik was veel beter dan hem en alles waar hij me doorheen bracht.
Ik besefte dat ik de persoon kon zijn die ik eens was, alleen slimmer en sterker deze keer.
