Hier is een situatie waarin ik mezelf zeker heb bevonden en ik weet zeker dat je je aangesproken voelt.
Je ontmoet iemand, je hebt een klik, en opeens word je overgenomen door een kracht.
Na deze ontmoeting kun je gewoon helemaal niet deze man uit je gedachten zetten. Je probeert aan andere dingen te denken, maar niets helpt.
Je blijft bij elk detail van je gesprek met hem hangen – wat hij zei, wat jij zei, wat zijn lichaamstaal zei.
Je denkt aan de dingen die je gezegd had moeten hebben.
Je checkt je telefoon continu om te kijken of hij heeft gebeld of geappt. Als dit zo is, bonkt je hart in je keel, wil je van je stoel springen en je vreugde uitschreeuwen.
En dan moet je natuurlijk uitzoeken wat het juiste is om terug te zeggen, een gevatte manier om hem te laten zien dat je perfect bent voor elkaar.
Het gevoel van high zijn blijft wanneer je een relatie begint en het steeds intenser wordt.
Je weet nooit echt waar je staat met hem. De onzekerheid houdt je alert voor iets dat eruit ziet als een slecht teken of een sinistere voorspelling.
Deze emotionele achtbaan is net zo vermoeiend als opwindend. Je bent verkocht.
Het ergste dat zou kunnen gebeuren is dat hij bij je weggaat.
Het is een angst die je niet kwijtraakt hoe erg de situatie ook veelbelovend is, een angst die de drijfveer is achter alles dat je zegt en doet.
Nu een ander scenario.
Je ontmoet een man, je vindt hem best aardig, je hebt een goed gesprek, hij krijgt je nummer, en terwijl je blij bent flip je helemaal niet.
Je checkt af en toe zijn Facebook profiel, maar doet dit maar een minuutje.
Je bent blij om van hem te horen wanneer hij belt of appt, maar je merkt de uren tussen jullie gesprekken amper op.
Je gaat een paar keer met hem uit, je verwacht er niet veel van, maar al snel beginnen je interesse en de aantrekkingskracht te groeien.
Alles voelt kalmpjes aan, er is geen drama, geen hartkloppingen….en het voelt erg fijn.
Welke relatie denk je dat een betere kans heeft om te overleven?
Instinctief gezien zou je zeggen dat dat de tweede optie is. In het echte leven zou je vallen voor de eerste optie.
Dit is omdat het eerste scenario alles wat we ooit over de liefde hebben geleerd illustreert.
In films en romantische verhalen is liefde een geweldige, alles opslokkende kracht die je op de meest dramatische manieren beslag van je neemt.
Er zijn gigantische obstakels om te overwinnen, maar dat is prima want liefde overwint alles! Ik bedoel, zouden we echt geïnteresseerd zijn geweest in “The Notebook” als Ali en Noah dezelfde sociale status hadden gehad, op een paar lauwe dates waren geweest, daarna elkaar leerden kennen en een diepe band ontwikkelden met de tijd? Ik denk van niet.
Ongezonde Relaties Beginnen Met Aantrekkingskracht
Ik vind het niet leuk om dit te doen, maar ik ga nu alle romantiek uit alle dramatische relaties halen waardoor je wordt opgeslokt in de gevoelens die je voor de ander hebt.
In de meeste gevallen wordt de aantrekkingskracht die je voelt bij de ander geleid door ons onbewuste verlang om een aantal problemen uit ons verleden recht te zetten.
Bijvoorbeeld, als je ouders je altijd het gevoel gaven dat je niet goed genoeg was, vind je misschien mannen die arrogant zijn en je behandelen alsof je hun liefde niet verdient om een poging te doen iets uit je verleden recht te zetten.
Als je vader erg kritisch was voel je je waarschijnlijk aangetrokken tot een man die erg kritisch is en je probeert zijn liefde en goedkeuring voor je te winnen om van de pijn van je de afwijzing van je vader te genezen.
Deze beslissingen zijn niet bewust, ze gebeuren heel erg diep onder de oppervlakte op plekken waar we niet bij kunnen.
Als we iemand ontmoeten analyseren we meteen alles aan hen (nog eens, dit gebeurt onbewust).
Op een bewust niveau analyseer je misschien wat hij zei, op een onbewuste manier kijk je naar zijn lichaamstaal, zijn toon, de manier waarop hij zinnen formuleert, hoeveel oogcontact hij maakt, zijn houding.
Als je onderbewuste iets bekends ziet in die persoon, iets dat je herinnert aan een onopgeloste pijn uit het verleden, zal het oplichten en je in de richting van diegene duwen.
(Een geweldig boek om meer over dit concept te weten te komen is “Getting the Love You Want” geschreven door Harville Hendrix. Ik zou het zelfs aanraden.)
Je zal misschien ook onbewust partners zoeken die een bepaalde kwaliteit bezitten die bij jou onderontwikkeld is.
Bijvoorbeeld, als je een typische workaholic en je altijd hebt willen relaxen, dan zul je je waarschijnlijk aangetrokken voelen tot een relaxte partner die zich niet met details bezighoudt.
Deze voorbeelden omschrijven misschien niet jouw situatie, maar ze illustreren een diepere betekenis.
Ongezonde relaties beginnen bijna altijd met de aantrekkingskracht.
Het probleem is dat we ze niet als ongezond zien, omdat ons geleerd is om te geloven in zoiets als liefde op het eerste gezicht.
Als we de psychologische factoren even buiten beschouwing laten, verliefdheid kan algemeen gezien gevaarlijk zijn. Het zorgt ervoor dat je hem op een voetstuk plaatst en zijn tekortkomingen door de vingers ziet.
Omdat hij zo “perfect” is word je bang om jezelf te zijn – Ik bedoel, hoe kan jouw ware ik nou ooit concurreren met perfectie.
Je wilt niet het verkeerde zeggen en hem afschrikken, dus je bent niet eerlijk in je interacties. Je bouwt zo wanhopig op zijn goedkeuring dat je ook een beetje aanhankelijk wordt.
Je gedraagt je misschien niet zo, maar het dwaalt rond onder de oppervlakte en hij zal dit doorkrijgen… ze krijgen dit altijd door.
Gezonde Relaties Ontwikkelen Zich Langzaam
Gezonde relaties, aan de andere kant, beginnen met een gemeenschappelijke interesse en aantrekkingskracht die door de tijd heen groeit.
Als je dit aan kunt leren zal het de manier waarop je date voorgoed veranderen.
De beste manier om een gezonde relatie te hebben is door langzaam te werk te gaan.
Dit zal een omgeving creëren waarin je je interesse en aantrekkingskracht stapje voor stapje kunt laten groeien, in plaats van het je allemaal in een keer te laten wegspoelen als grote emotionele tsunami.
Het is lastig om objectief te blijven in relaties, zeker voor vrouwen aangezien we van nature emotioneler zijn.
Als je al je tijd met hem doorbrengt riskeer je dat je veel belangrijke informatie mist over wie hij echt is en of deze relatie een langdurige zal zijn.
Alleen omdat mensen sterke gevoelens voor elkaar voelen betekent niet altijd dat ze bij elkaar kunnen zijn.
Als het belangrijk is om een fundering te hebben van samengaan, gedeelde doelen en interesses, en gemeenschappelijke normen en waarden. Over sommige dingen kan gewoonweg niet worden onderhandeld.
Voordat je je emotioneel investeert is het erg wijs om te bepalen of je bij elkaar past principieel gezien. En de beste manier om dit te doen is door langzaam te gaan.
Als je iemand voor het eerst ontmoet wil je elke minuut van elke dag met ze doorbrengen. Je hangt urenlang aan de telefoon, appt de hele dag, en je kan er geen genoeg van krijgen.
De meest voor de hand liggende reden dat dit problematisch is is dat je misschien teveel gaat bouwen op de relatie om je geluk te halen, maar ook krijg je geen rust van de emotionele opwinding en stimulatie van dit alles.
Dan, als je je beseft dat deze man misschien niet degene voor jou is, zul je je teveel hebben gehecht om jezelf uit de situatie te bevrijden.
Je zal in plaats daarvan bouwen op een cliché zoals “de liefde overwint alles” om het goed te praten dat je bij hem blijft.
De Oplossing
Ik zeg niet dat je weg moet blijven bij mannen bij wie je meteen een sterke aantrekkingskracht voelt en dat je alleen met mannen moet daten die je slechts “mwah” vindt.
Ik vind dat je beide types moet daten – de man van de hevige verliefdheid kan uiteindelijk een sukkel blijken te zijn en de “mwah” man kan uiteindelijk de liefde van je leven blijken te zijn (ik heb dit ontelbare keren zien gebeuren!).
Hoe dan ook moet je op een slimme manier daten. Dit zal van nature komen met “mwah” dan het met het object van je verliefdheid zal komen.
Als je iemand net hebt leren kennen of een relatie met iemand bent begonnen adviseer ik je om op een á twee dates te gaan per week, meer niet.
Probeer ook om je telefoongesprekken enigszins kort te houden, misschien maximaal anderhalf uur.
Dit geeft je de kans om elkaar te leren kennen terwijl je ook de ruimte hebt om te bepalen of hij de juiste match is.
Zoveel meisjes maken de fout zich helemaal te verliezen in hoe de man zich voelt in plaats van te focussen op wat ze voor hem voelen.
Je kan voorkomen dat je in deze val trapt door regelmatig rationeel te denken.
Wees er zeker van dat je hem en de situatie nuchter bekijkt. De beste manier om dit te doen is er zeker van te zijn dat je zijn tekortkomingen erkent.
De beste manier om erachter te komen of je hevig verliefd bent is wanneer je geen tekortkomingen ziet. Iedereen heeft deze namelijk.
Als je te hard van stapel loopt overtuig je jezelf misschien dat iets kleins zoals dat hij op het platteland wil wonen en jij alleen in de stad wil wonen niet uitmaakt.
Iemand die een meer objectieve uitkijk heeft zal zich beseffen dat ze zich vreselijk zou voelen als ze op het platteland woonden en omdat deze man nergens anders wil wonen zal ze de situatie verlaten.
Ik heb veel situaties gezien (en persoonlijk meegemaakt) waarin een koppel uit elkaar gaat na een lange tijd vanwege een aantal problemen die al meteen in het begin aanwezig waren – het kan een verschil in geloof zijn, in andere delen van het land willen wonen, een persoon wil geen kinderen.
In al deze situaties geloofde het koppel dat het op een magische manier weer goed zou komen.
Beeld je eens in hoeveel tijd, moeite, en liefdesverdriet ze hadden kunnen voorkomen als ze begonnen met daten en ze naar hun hoofd hadden geluisterd, in plaats van naar hun hart.
Nogmaals, de enige manier dat je hem nuchter kunt bekijken is als je jezelf de ruimte geeft om de emotionele rommel op te ruimen en om in het begin een flink niveau van objectiviteit te erop na te houden.
