Heb je wel eens het gevoel dat je partner het leven behandelt alsof hij of zij de ster is van een eindeloze film? Er is sprake van het “Main Character Syndrome” als iemand gelooft dat de wereld om hem of haar draait en alledaagse momenten verandert in dramatische scènes waarin hij of zij altijd in het middelpunt staat.
Als je dit gedrag in een vroeg stadium herkent, kun je beslissen of de relatie gezond is of dat je gewoon een bijrol speelt in het verhaal van iemand anders.
1. Elk verhaal draait terug naar hen
Je partner heeft het talent om gesprekken te kapen.
Je begint iets belangrijks over je dag te vertellen, maar binnen een paar minuten hebben ze het onderwerp omgebogen naar hun eigen ervaringen.
Het maakt niet uit of je het over werkstress of familiedrama hebt – ze vinden altijd wel een manier om het over zichzelf te laten gaan.
Gezonde relaties hebben te maken met geven en nemen in gesprekken.
Als één persoon elke discussie domineert, creëer je een onbalans waardoor je je niet gehoord voelt.
Let op hoe vaak je verhalen onderbroken of overschaduwd worden.
Als je constant het gevoel hebt dat je een achtergrondfiguur bent in hun verhaal, dan is dat een rode vlag die het waard is om goed te onderzoeken.
2. Sociale media worden hun realityshow
Online posten is niet zomaar een hobby – het is hun fulltime baan.
Elke date, maaltijd of moment samen moet worden gedocumenteerd en gedeeld met hun volgers.
Ze besteden meer tijd aan het vinden van de perfecte invalshoek dan aan het genieten van de ervaring met jou.
Soms vragen ze je zelfs om tientallen foto’s opnieuw te maken tot ze er perfect uitzien.
De ervaring zelf wordt ondergeschikt aan hoe het er online uitziet.
Echte connecties ontstaan wanneer mensen aanwezig zijn, niet wanneer ze optreden voor een onzichtbaar publiek.
Als je relatie meer aanvoelt als het creëren van inhoud dan als een echte band, dan is er iets niet in balans.
3. Ze verwachten voortdurend grote gebaren
Romantiek is prachtig, maar ze gaan tot het uiterste.
Simpele liefdesdaden zijn niet genoeg – ze willen overdreven vertoningen die niet onderdoen voor filmscènes.
Gewone afspraakjes voelen voor hen saai aan, tenzij er iets Instagram-waardigs gebeurt.
Ze laten misschien hints vallen over uitgebreide verrassingen of vergelijken je inspanningen met romantische komedies.
Als je iets attents doet, is het nooit genoeg omdat het niet overeenkomt met hun fantasie.
Authentieke liefde toont zich op kleine, consistente manieren, niet alleen in grootse prestaties.
Als je partner alleen waarde hecht aan theatrale gebaren, geeft hij of zij misschien meer om het spektakel dan om oprechte genegenheid.
4. Verontschuldigingen zijn zeldzaam en oppervlakkig
Fouten toegeven past niet bij hun zelfbeeld als held.
Als er conflicten ontstaan, hebben ze moeite om zich oprecht te verontschuldigen of verantwoordelijkheid te nemen.
In plaats daarvan zeggen ze misschien sorry om de ruzie te beëindigen, zonder het echt te menen of te begrijpen wat ze fout hebben gedaan.
Sommigen draaien situaties zelfs om om van zichzelf het slachtoffer te maken.
Plotseling ben je hen aan het troosten over iets wat zij hebben gedaan om jou te kwetsen.
Verantwoording afleggen is cruciaal voor de groei van relaties.
Partners die geen fouten kunnen toegeven of ervan kunnen leren, blijven dezelfde pijnlijke patronen herhalen, waardoor je emotioneel leegloopt en aan je eigen gevoelens gaat twijfelen.
5. Je prestaties worden geminimaliseerd
Je overwinningen vieren maakt hen ongemakkelijk.
Als je goed nieuws over een promotie of prestatie vertelt, reageren ze lauw of veranderen ze snel van onderwerp.
Soms zullen ze je verhaal zelfs overtreffen met hun eigen prestatie.
Dit gedrag komt voort uit hun behoefte om de meest indrukwekkende persoon in de relatie te blijven.
Jouw succes bedreigt hun spotlight, dus bagatelliseren ze het.
Ondersteunende partners vieren echt elkaars overwinningen zonder jaloezie.
Als jouw prestaties voortdurend overschaduwd of afgewezen worden, dan heb je te maken met iemand die jou als concurrentie ziet in plaats van als teamgenoot.
6. Plannen draaien om hun schema
Flexibiliteit gaat maar één kant op in je relatie.
Je partner verwacht dat je zijn agenda aanpast, maar past zich zelden aan die van jou aan.
Als er voor hen iets belangrijks tussenkomt, worden jouw plannen zonder veel consideratie geannuleerd.
Ze vergeten misschien gebeurtenissen die belangrijk voor je zijn of komen te laat zonder zich te verontschuldigen.
Ondertussen verwachten ze van jou dat je alles op hun agenda voorrang geeft.
Wederzijds respect betekent dat de tijd van beide mensen evenveel waard is.
Als één persoon consequent zijn agenda als belangrijker behandelt, onthult dit hoe hij de relatiehiërarchie ziet – met zichzelf stevig aan de top.
7. Drama volgt hen overal
Vreedzame momenten duren bij hen zelden lang.
Er is altijd wel een crisis, conflict of emotionele noodsituatie die om aandacht vraagt.
Ze gedijen op intensiteit en lijken problemen te creëren als het te rustig wordt.
Vrienden verraden hen voortdurend, collega’s zijn jaloers of familieleden veroorzaken problemen.
Op de een of andere manier zijn ze altijd het onschuldige slachtoffer in elk scenario.
Hoewel iedereen met uitdagingen te maken heeft, suggereert de constante chaos dat iemand geniet van de aandacht die het oplevert.
Als je uitgeput bent van het managen van de ene crisis na de andere, bedenk dan of hij of zij echt pech heeft of verslaafd is aan dramatische verhaallijnen.
8. Ze doen je gevoelens af als overdreven reacties
Je emoties worden bestempeld als overdreven of irrationeel.
Als je je gekwetst of gefrustreerd voelt, zeggen ze dat je te gevoelig bent of je druk maakt om niets.
Je terechte zorgen worden weggewuifd omdat erkenning ervan zelfreflectie zou vereisen.
Deze tactiek beschermt hun zelfbeeld als de redelijke, perfecte hoofdpersoon.
Als jij altijd het probleem bent, hoeven zij nooit te veranderen.
Emotionele ontkrachting is schadelijk en manipulatief.
Partners moeten met empathie naar je gevoelens luisteren en ze niet wegwuiven om verantwoording voor hun gedrag te vermijden.
9. Ze hebben voortdurend validatie en complimenten nodig
Geruststelling is niet af en toe – het is een dagelijkse behoefte.
Je partner vist voortdurend naar complimentjes over zijn uiterlijk, intelligentie of prestaties.
Ze hebben herhaaldelijk bevestiging nodig dat ze geweldig zijn, aantrekkelijk en beter dan anderen.
Als je niet genoeg complimenten geeft, worden ze humeurig of zoeken ze elders bevestiging.
Hun eigenwaarde hangt volledig af van externe goedkeuring in plaats van intern zelfvertrouwen.
Iedereen waardeert lieve woorden, maar overdreven behoeftigheid wordt vermoeiend.
Gezonde mensen hebben een stabiel gevoel van eigenwaarde dat niet voortdurend door anderen hoeft te worden ondersteund, waardoor relaties evenwichtig aanvoelen in plaats van eenzijdig.
10. Andere mensen zijn slechts rekwisieten in hun verhaal
Vrienden en familie bestaan alleen om hun verhaal te dienen.
Je partner behandelt mensen als accessoires, die alleen nuttig zijn als ze hun imago verbeteren of iets bieden wat ze nodig hebben.
Zodra iemand niet meer waardevol is, wordt hij snel afgedankt of genegeerd.
Ze kunnen charmant zijn tegen mensen die hun status verhogen, maar onbeleefd tegen dienstverleners of iedereen die ze onbelangrijk vinden.
Dit onthult hun ware karakter.
Hoe iemand anderen behandelt als er niets te winnen valt, laat zijn echte waarden zien.
Als je partner mensen ziet als wegwerpbare bijfiguren, dan zul jij uiteindelijk dezelfde behandeling krijgen.
11. Voor alles is een publiek nodig
Privémomenten voelen voor hen niet speciaal.
Of het nu gaat om een oprecht gesprek of een persoonlijke prestatie, ze hebben getuigen nodig om de ervaring te bevestigen.
Intieme momenten worden gedeeld met vrienden, online gezet of veranderd in een publiek spektakel.
Ze kondigen misschien mijlpalen in hun relatie aan voordat ze die met jou bespreken of delen privédetails die tussen partners moeten blijven.
Jouw privacy is minder belangrijk dan hun behoefte aan aandacht.
Echte intimiteit vereist grenzen en discretie.
Als iemand jullie relatie behandelt als publiek vermaak in plaats van als iets heiligs tussen twee mensen, dan geeft hij voorrang aan externe validatie boven een oprechte band met jou.