Emotioneel volwassen mensen vermijden misschien partners die deze 11 gedragingen vertonen

Emotioneel volwassen mensen hebben het zware werk gedaan om zichzelf te leren begrijpen, en ze weten hoe gezonde relaties eruitzien en aanvoelen. Als een partner bepaald schadelijk gedrag vertoont, kan dat een serieuze waarschuwing zijn dat de relatie misschien geen veilige of ondersteunende plek is om te groeien.

Als je deze patronen vroeg herkent, kun je jezelf een hoop hartzeer en verwarring besparen. Hier zijn 11 gedragingen die emotioneel volwassen mensen meestal vermijden bij een partner.

1. Je afsluiten

Je brengt iets ter sprake wat je dwarszit, en je partner sluit zich dan gewoon helemaal af.

Geen woorden, geen oogcontact, alleen maar een muur.

Dat is ‘stonewalling’, en het maakt het oplossen van problemen bijna onmogelijk.

Emotioneel volwassen mensen snappen dat communicatie de ruggengraat is van elke gezonde relatie.

Als de ene persoon tijdens een conflict weigert mee te praten, voelt de ander zich onzichtbaar en niet gehoord.

Na verloop van tijd zorgt dit patroon voor een diepe emotionele afstand.

Een partner die zich afsluit, vermijdt niet alleen een ruzie – hij of zij belemmert ook de groei van de relatie.

Volwassen mensen zien dit in en kiezen vaak voor partners die bereid zijn om er te blijven, zelfs als gesprekken ongemakkelijk worden.

2. De stille behandeling

De meeste mensen hebben wel eens de pijn gevoeld van volledig genegeerd worden door iemand waar je om geeft.

De stille behandeling is niet alleen ongemakkelijk – het is een vorm van emotionele straf die bedoeld is om de ander een gevoel van hulpeloosheid te geven en hem of haar wanhopig op zoek te laten gaan naar goedkeuring.

In tegenstelling tot de behoefte aan wat ruimte om even af te koelen, wordt de stille behandeling gebruikt als wapen.

Het geeft de boodschap dat liefde en aandacht aan voorwaarden gebonden zijn, iets wat je pas terugverdient als je je op een bepaalde manier gedraagt.

Emotioneel volwassen mensen hebben deze tactiek snel door.

Ze kennen het verschil tussen gezonde tijd voor jezelf en je opzettelijk terugtrekken.

Een partner die regelmatig stilzwijgen gebruikt om je te straffen, laat een verontrustende behoefte aan controle zien in plaats van een verlangen naar een echte oplossing.

3. De schuld afschuiven

Niets gooit een gezond gesprek sneller in de war dan een partner die weigert ook maar enig deel van het probleem op zich te nemen.

Verantwoordelijkheid afschuiven is wanneer iemand de schuld steeds weer op zijn of haar partner afschuift, ongeacht wat er daadwerkelijk aan de hand is.

Je brengt misschien een zorg ter sprake, en op de een of andere manier eindigt het gesprek dan met dat jij je verontschuldigt voor dingen die je niet eens hebt gedaan.

Deze vicieuze cirkel is uitputtend en heel oneerlijk.

Het zorgt ervoor dat één persoon alle emotionele last moet dragen, terwijl de ander zich onschuldig voelt en gewoon wegloopt.

Emotioneel volwassen mensen hebben deze dynamiek meestal al eens meegemaakt en weten hoe schadelijk het op den duur kan zijn.

Ze zoeken partners die eerlijk en zonder zich te verdedigen kunnen zeggen: “Ik heb hier ook een rol in gespeeld.” Dat soort verantwoordelijkheid is zeldzaam en ontzettend waardevol.

4. Gaslighting

Gaslighting is een van de meest verwarrende ervaringen die je in een relatie kunt meemaken.

Het gebeurt wanneer je partner herhaaldelijk je realiteit ontkent, je herinneringen verdraait of je het gevoel geeft dat je overdreven reageert op dingen die echt gebeurd zijn.

Na verloop van tijd gaat de persoon die gaslighting ondergaat twijfelen aan zijn of haar eigen instincten en waarnemingen.

Hij of zij zegt dan misschien dingen als: „Misschien ben ik gewoon te gevoelig“, zelfs als zijn of haar gevoelens volkomen terecht zijn.

Emotioneel volwassen mensen hebben meestal een sterk zelfbewustzijn, waardoor gaslighting voor hen extra schokkend is.

Ze vertrouwen op hun eigen ervaringen en hebben snel door wanneer iemand die probeert te verdraaien.

Dat gevoel van innerlijke helderheid beschermen is een absolute must voor iedereen die echt aan zijn of haar emotionele groei heeft gewerkt.

5. Passief-agressief gedrag

Sarcastische opmerkingen, met je ogen rollen en het absolute minimum doen, alleen maar om je punt te maken – passief-agressief gedrag is verkapte wrok.

In plaats van te zeggen wat er echt aan de hand is, geeft een passief-agressieve partner hints, maakt hij of zij hatelijke opmerkingen of gedraagt hij of zij zich op indirecte manieren.

Deze manier van communiceren zorgt voor voortdurende verwarring.

Je voelt wel dat er iets niet klopt, maar als je ernaar vraagt, krijg je te horen dat alles in orde is.

Die kloof tussen woorden en daden is echt uitputtend om mee om te gaan.

Emotioneel volwassen mensen hechten waarde aan directheid en eerlijkheid.

Ze hebben geleerd dat het rechtstreeks aanpakken van problemen, zelfs als dat ongemakkelijk is, tot veel betere resultaten leidt dan om het echte probleem heen draaien.

Een partner die zijn toevlucht neemt tot passief-agressief gedrag, laat zien dat hij niet bereid is om zich echt kwetsbaar op te stellen of eerlijk te zijn.

6. Voortdurende kritiek

Er is een groot verschil tussen nuttige feedback geven en iemand voortdurend afkraken.

Voortdurende kritiek richt zich op wie iemand is, in plaats van op een specifiek gedrag dat veranderd of verbeterd zou kunnen worden.

Als iemand dag in dag uit kritiek te horen krijgt, tast dat zijn zelfvertrouwen en gevoel van eigenwaarde aan.

Je krijgt het gevoel dat je nooit iets goed kunt doen, hoe hard je ook je best doet.

Zo’n emotionele omgeving is verstikkend.

Emotioneel volwassen mensen kennen hun eigen waarde en voelen zich erg ongemakkelijk bij partners die erop uit lijken te zijn die waarde te ondermijnen.

Ze zoeken relaties die gebaseerd zijn op aanmoediging en wederzijds respect.

Constructieve gesprekken zijn welkom, maar voortdurend op fouten hameren is een duidelijk teken dat er onder de oppervlakte iets ongezonds aan de hand is.

7. Minachting

Relatieonderzoeker John Gottman noemde minachting ooit de allerbelangrijkste voorspeller van het mislukken van een relatie – en daar heeft hij een goede reden voor.

Minachting gaat verder dan kritiek.

Het geeft aan dat je je partner als minderwaardig beschouwt, als iemand die geen basisrespect of waardigheid verdient.

Spotten, kleineren, sarcasme als wapen gebruiken en je partner behandelen alsof hij of zij dom is: het zijn allemaal vormen van minachting.

Dit soort gedrag raakt diep, omdat het het diepste gevoel van eigenwaarde van iemand aantast.

Emotioneel volwassen mensen weigeren in situaties te blijven waar ze respectloos worden behandeld.

Ze snappen dat liefde zonder respect eigenlijk helemaal geen liefde is.

Een partner die voortdurend minachting toont, laat daarmee zien dat hij of zij fundamenteel geen zorg heeft voor de persoon van wie hij of zij zegt te houden.

8. Controle uit jaloezie

Een beetje jaloezie af en toe is normaal, maar als jaloezie een middel wordt om controle uit te oefenen, wordt er een belangrijke grens overschreden.

Door jaloezie gedreven controle ziet er zo uit: eisen dat je altijd laat weten waar je bent, controleren met wie je praat, of je een schuldgevoel geven omdat je een leven hebt buiten de relatie.

Dit soort gedrag doet zich in het begin vaak voor als liefde of beschermingsdrang.

Maar daarachter schuilt een diepe onzekerheid en een behoefte om te domineren in plaats van een band op te bouwen.

Emotioneel volwassen mensen snappen dat vertrouwen de basis is van een gezonde relatie.

Ze willen een relatie waarin beide mensen zich vrij voelen om zichzelf te zijn.

Een partner die je in de gaten houdt en beperkt in plaats van te vertrouwen, is een duidelijk alarmsignaal dat je niet mag negeren.

9. De score bijhouden

Gezonde relaties zijn geen wedstrijden, maar sommige partners behandelen ze wel zo.

De score bijhouden betekent dat je voortdurend fouten, gunsten en offers bijhoudt om die tijdens ruzies als pressiemiddel te gebruiken of om je eigen slechte gedrag te rechtvaardigen.

“Weet je nog dat je dit drie jaar geleden deed?” of “Ik doe zoveel meer voor jou dan jij voor mij” zijn klassieke voorbeelden van het bijhouden van een score.

In plaats van problemen op te lossen, houdt deze aanpak oude wonden open en zorgt ervoor dat echte vergeving geen kans krijgt.

Emotioneel volwassen mensen weten dat echte vrijgevigheid niet met een bonnetje komt.

Ze geven in relaties omdat ze dat willen, niet om er later iets voor terug te krijgen.

Een partner die steeds de rekening bijhoudt, laat zien dat hij of zij meer geïnteresseerd is in winnen dan in het samen opbouwen van iets zinvols.

10. Verantwoordelijkheid uit de weg gaan

Verantwoordelijkheid is een van de aantrekkelijkste eigenschappen die iemand in een relatie kan inbrengen, en het ontbreken ervan is een van de schadelijkste.

Een partner die verantwoordelijkheid uit de weg gaat, biedt nooit echt zijn excuses aan, bagatelliseert de schade die hij of zij aanricht, of belooft te veranderen zonder dat ooit waar te maken.

Door dit patroon voelt de ander zich onzichtbaar en onbelangrijk.

Als iemand weigert zijn of haar invloed te erkennen, wordt de relatie een eenzijdige emotionele last.

Emotioneel volwassen mensen hebben genoeg aan zichzelf gereflecteerd om te weten dat je, om te groeien, eerlijk moet zijn over je eigen tekortkomingen.

Ze voelen zich aangetrokken tot partners die kunnen zeggen: “Ik had het mis, en ik wil het beter doen”, en dat ook echt menen.

Zonder die bereidheid kan echte intimiteit simpelweg niet op een blijvende of betekenisvolle manier bestaan.

11. De relatie in gevaar brengen tijdens ruzies

Het gebruik van de dreiging van een breuk of scheiding als onderhandelingsmiddel tijdens een ruzie is een vorm van emotionele manipulatie.

Het maakt van de veiligheid van de relatie een wapen, waardoor de ander zich angstig voelt en wanhopig probeert de boel glad te strijken, alleen maar om de vrede te bewaren.

Als dit steeds weer gebeurt, ontstaat er een constante onderstroom van angst.

De relatie voelt niet langer als een veilige plek, maar als iets dat je elk moment kan worden afgenomen.

Emotioneel volwassen mensen hebben behoefte aan stabiliteit en vertrouwen in hun relaties.

Ze snappen dat meningsverschillen nu eenmaal bij elke relatie horen.

Een partner die tijdens conflicten toewijding als wapen gebruikt, laat zien dat hij of zij meer bezig is met het verwerven van macht dan met het daadwerkelijk oplossen van het probleem.