Ik weet niet zeker wat meer pijn zou doen, je hebben en je dan verliezen, of weten dat je voor altijd mijn ‘bijna’ zult zijn.
Ik weet dat het enige wat me het gelukkigste meisje ter wereld had kunnen maken, is weten dat ik de rest van mijn leven met jou zou doorbrengen. Nu ik erover nadenk, zie ik hoe naïef ik was.
Wat een dwaas ding om op te hopen, ik weet het, maar hoe kon ik tegen mijn hart ingaan? Al die tijd die we samen hebben doorgebracht, alle herinneringen die we hebben gecreëerd, alle prachtige dingen die we hadden gepland.
Hoe kon ik het ooit weerstaan om mezelf naast je voor te stellen, hand in hand door het leven te lopen?
Het was leuk om in dat kleine scenario van mij te leven. In mijn hoofd was het beeld van ons samen heel duidelijk. Ik heb misschien veel te veel tijd in mijn verbeelding doorgebracht.
Zozeer zelfs dat ik niet kon zien wat er echt aan de hand was, vlak voor mijn neus. De tekenen waren zo duidelijk als wat. Ik had alleen nog steeds hoop in de dingen waar ik voor had gebeden.
Misschien is dat de reden waarom het zoveel pijn deed als ik besefte dat je voor altijd mijn bijna zult zijn.
Ik neem het je niet kwalijk dat je de beslissing nam die me uit mijn perfecte dagdroom heeft gehaald. Misschien voelde ik me te snel zoals ik me voelde, maar alles wat we deden voelde goed.
Ja, je voelde niet hetzelfde voor mij, en dat is helemaal oké. Ik zou je nooit onder druk kunnen zetten om iets te voelen wat je duidelijk niet voelt.
Wat het meest pijn doet, is het feit dat we nooit hebben geprobeerd om dit te laten werken. Als we dat hadden gedaan, dan zou ik vrede hebben wetende dat er een moment was dat ik de jouwe was, en jij de mijne.
Ik zou weten dat we alles hadden meegemaakt wat ik hoopte dat we zouden doen, en het gewoon niet werkte. Die dingen gebeuren.
En ik zou er vrede mee hebben, want we hadden dan tenminste een kans gehad om het te laten werken.
Ik had tenminste een kans om van je te houden, en jij had een kans om van mij te houden. Zelfs als het uiteindelijk niet werkte.
Maar we hebben het niet eens geprobeerd, en dat is wat het meest pijn doet. Je zult voor altijd mijn ‘bijna’ zijn.
Iets waar ik naar verlang en dat steeds uit mijn vingers glipt. Als een droom waarin ik iets najaag dat ik nooit zal bereiken.
Net als bubbels die ik probeerde te vangen toen ik een kind was. Ze zouden altijd knallen als mijn vingers ze raakten.
Alles wat ik me heb voorgesteld zal voor altijd in mijn hoofd blijven. Ik heb nooit de kans gehad om je te laten zien hoeveel ik om je geef.
En ik heb nooit de kans gehad om je verliefd op me te laten worden. Dat is wat pijn doet. Niet het falen van onze relatie, maar het feit dat we nooit iets echts hebben gehad.
Hoezeer ik ook hoopte dat we dat wel zouden hebben.
Uiteindelijk is het niet jouw schuld. Je hebt gedaan wat het beste voor jou is en hoeveel pijn het ook doet, ik ben blij dat je het hebt gedaan.
Misschien doet dit allemaal zo’n pijn vanwege iets dat ik diep in me draag. Ik gaf veel om je en het deed pijn dat je op een dag plotseling weg was. Het liet me zien hoe makkelijk het is om iemand te verliezen waar je zoveel om geeft.
Je kunt met iemand uitgaan en nooit hetzelfde voelen als wat ik voor je voelde. Het klinkt misschien gek voor je, wetende dat je ons nooit als iets groots zag, maar mijn emoties waren echt.
Zelfs als ik nu alles over ons in twijfel trek, is er één ding waar ik 100% zeker van ben: ik gaf echt om je. Ondanks hoe je ons zag, mijn gevoelens waren, en zijn nog steeds, echt.
Ik zag potentieel in ons, iets dat ik moeilijk uit kan leggen aan iemand die niet in mijn schoenen stond. Ik geloof dat we iets geweldigs hadden kunnen worden, als we maar de kans hadden gehad om dat te doen. Verliefd worden op het potentieel kan meer pijn doen dan verliefd worden op iemand die niet hetzelfde voor je voelt.
Het zijn mijn gedachten waar ik verliefd op werd, dit idee dat ik van ons had. Ik heb altijd geloofd dat we samen zouden eindigen, dat ons geluk om de hoek lag.
In mijn hoofd waren we er altijd bijna. Nu zie ik dat we mijlenver weg waren.
Ik was verliefd op de mogelijkheden. Op de dingen die we hadden kunnen zijn, op de dingen waarvan ik wist dat we ze konden worden als we maar de kans hadden.
Nu, zijn deze mogelijkheden het enige wat ik weet, omdat ik nooit de kans heb gehad om ze in het echte leven te ervaren. Om te zien of ze echt zouden werken, of dat ze gewoon iets waren waar ik domweg in geloofde.
Natuurlijk kan ik je de dingen die ik voel niet kwalijk nemen, maar ik denk dat je het verdient om te weten.
Er was iemand die echt van je hield en die nooit de kans heeft gekregen om je te laten zien hoe mooi het leven kan zijn als je bij de persoon bent die het beste voor je wil.
Je was mijn bijna. De liefde die had kunnen gebeuren, maar nooit heeft plaatsgevonden. Ik was verliefd op het idee om door jou geliefd te worden, en het lijkt erop dat het het ergste liefdesverdriet is dat ik ooit heb meegemaakt.
Het is dom om te denken dat het makkelijker zou zijn om je als partner te verliezen dan het idee te verliezen van wat we hadden kunnen worden, maar het is de waarheid.
Uiteindelijk ben ik blij dat ik de dingen heb meegemaakt die we hebben meegemaakt. Ik weet dat ik ze voor altijd bij me zal dragen, net als het idee dat ik van ons had.
Wie weet, misschien is dit wel het beste wat er had kunnen gebeuren. Ik zal altijd dit perfecte beeld van ons hebben, dat nooit werd geruïneerd door tijd of dingen die een van ons heeft gedaan.
Het maakt niet uit hoeveel pijn het doet, het maakt niet uit hoe erg ik had gewild dat het anders was, ik ben blij dat ik je heb gehad. En ik ben blij dat ik je nu voor altijd als mijn ‘bijna’ heb.
