Heb je ooit geprobeerd woorden te geven aan de blauwe plekken die narcistisch misbruik achterlaat –de blauwe plekken die niemand kan zien, maar die je elke verdomde dag voelt? Ja… het is als schreeuwen in een geluiddichte kamer. Tenzij je het hebt meegemaakt, snap je het waarschijnlijk niet. En als je dat niet hebt? De kans is groot dat iemand van wie je houdt dat wel doet.
Dit zijn niet zomaar “eigenaardigheden” of “leuke gewoontes” Het zijn overlevingsinstincten – oorlogslittekens die er normaal uitzien. Het is de manier waarop we onze toon vijf keer controleren voordat we op verzenden drukken. De manier waarop we onszelf ineenkrimpen om de vrede te bewaren. Subtiel. Stil. Maar ongelooflijk krachtig.
Dus hier is het: zeventien manieren die je misschien een beetje te bekend in de oren klinken. Niet omdat je kapot bent – nee. Maar omdat je nog steeds overeind staat. En dat? Dat is pas stoer.
1. Overmatig verontschuldigen
Is het je ooit opgevallen hoe snel je sorry zegt? Zelfs voor dingen die niet jouw schuld zijn – een gemorst drankje, een gemiste oproep, een ongemakkelijke stilte. Het gaat bijna automatisch. De woorden glijden eruit voordat je weet waarom.
Voor mij werd verontschuldigen een gewoonte omdat de vrede bewaren alles was. Het betekende minder ruzies, minder drama, misschien een rustige avond. Maar na een tijdje voelde het alsof ik de wereld een verontschuldiging schuldig was voor mijn bestaan.
Het is geen zwakte. Het is overleven. Je leert klein te blijven en hoopt dat niemand je kleiner maakt. Het moeilijkste is om je te realiseren dat je je niet hoeft te verontschuldigen voor het feit dat je ademt. Genezing begint wanneer je merkt hoe vaak dat woord valt – en je begint jezelf af te vragen wie het eigenlijk moest horen? Misschien was jij het niet.
2. Oogcontact vermijden
Ken je dat gevoel wanneer het te bloot voelt om iemand in de ogen te kijken? Voor mij voelde het altijd alsof ik in de vuurlinie stond. Als de narcist ook maar een flikkering van weerstand opving, was de reactie onmiddellijk.
Dus leer je weg te kijken. Staar naar je koffie, je schoenen, alles behalve hun gezicht. Het wordt spiergeheugen. Zelfs bij veilige mensen dwaalt je blik af, alsof je ogen nog steeds de deur bewaken, klaar om te vluchten.
Soms zien mensen het als verlegenheid of kilheid. Maar het gaat niet om hen. Het gaat om veiligheid. De gewoonte blijft, lang nadat het gevaar geweken is. Iemand weer in de ogen leren kijken voelt als een kleine opstand – eentje die tijd kost.
3. Hun omgeving te veel schoonmaken
Sommige mensen noemen het een netheidsfreak. Ik noem het chaos op afstand houden. Als alles om me heen er perfect uitzag, zou misschien niemand merken hoe rommelig ik me van binnen voelde.
Tijdens de ergste dagen schrobde ik hetzelfde aanrecht drie keer voor het ontbijt. Het ging niet om bacteriën. Het ging om controle. Als je de persoon die je pijn doet niet kunt repareren, begin je met het repareren van stoelen, vloeren, alles wat maar blijft staan.
Ik voelde me er nooit veilig door, niet echt. Maar het gaf me een paar rustige momenten. Op een keer betrapte ik mezelf erop dat ik me verontschuldigde voor een stofje dat er niet eens was. Toen realiseerde ik me: de rommel zat niet in mijn huis, maar in mijn hoofd en het was niet aan mij om het op te ruimen.
4. Dubbele controle van vergrendelde deuren thuis
Er is niets gewoons aan hoe ik sloten controleer. Het is niet één keer, soms wel drie of vier keer achter elkaar. Mijn vrienden plagen me erom, maar ze snappen het niet. Mijn zenuwstelsel herinnert zich elke dichtslaande deur, elke bedreiging die me naar huis volgde.
Het gaat om meer dan veiligheid. Het gaat erom dat niemand ongevraagd binnen kan komen – niet alleen fysiek, maar ook emotioneel. De wereld buiten voelt onvoorspelbaar, dus ik bouw kleine rituelen op om mezelf veilig te houden.
Sommige nachten ben ik halverwege de straat omgedraaid om nog eens te kijken. Is het overdreven? Misschien wel. Maar voor mij zit gemoedsrust in dubbele controles. Het is de prijs die ik betaal voor het gevoel dat ik eindelijk kan rusten.
5. Liever alleen eten of reizen
Vroeger vond ik het vreselijk om alleen in het openbaar te eten. Nu is het soms de enige manier waarop ik me vrij voel om mijn eten te proeven of gewoon adem te halen. Als je jarenlang aan de andere kant van de tafel bent bekeken, beoordeeld of gepest, wordt eenzaamheid een rustig toevluchtsoord.
Reizen met iemand betekende altijd dat ik me schrap zette voor kritiek – verkeerde afslag, verkeerde snack, verkeerde muziek. Alleen kan ik beslissingen nemen zonder angst. Ik kan een afslag missen of een dessert bestellen en niemand rolt met zijn ogen.
Mensen denken soms dat ik eenzaam ben. De waarheid? Ik vorder mijn ruimte terug. Alleen zijn betekent niet dat je mensen buiten sluit. Het is leren dat mijn gezelschap genoeg is en dat ik er weer van kan genieten.
6. Stotteren of problemen met woordvinding
Ben je wel eens halverwege een zin en opeens verdwijnen je woorden gewoon? Dat ben ik – vooral als ik nerveus ben. Vroeger sprak ik zo vrijuit, maar hoe meer ik te horen kreeg dat ik “gek” of “te gevoelig” was, hoe meer ik twijfelde aan elk woord.
Het zijn niet alleen de zenuwen. Het is mijn geest die struikelt over al die oude landmijnen: Zal ik dom klinken? Zullen ze me geloven? Zwijgen werd veiliger dan iets verkeerds zeggen. Soms verlies ik nog steeds mijn gedachtegang en zie ik mensen wegkijken, ongemakkelijk voor ons allebei.
Maar ik blijf praten. Elke stotter of pauze is het bewijs dat ik mijn stem nog steeds gebruik. Misschien is het rommelig, maar het is de mijne.
7. Complimenten afwimpelen
“Je ziet er geweldig uit vandaag!” – enplotseling moet ik grapjes zoeken of van onderwerp veranderen. Complimenten voelden vroeger als lokaas, niet als cadeautjes. Elk aardig woord kon een opzet zijn voor een clou, of erger nog, een herinnering dat ik het niet verdiende.
Ik heb geleerd om complimenten te ontwijken – niet omdat ik nederig ben, maar omdat ik wantrouwig ben. Als je jarenlang te horen krijgt dat je nooit genoeg bent, is het moeilijk om te geloven dat iemand het meent als hij zegt dat je dat wel bent.
Soms zou ik willen dat ik gewoon dank je wel kon zeggen en het op zijn beloop kon laten. Daar werk ik aan. Misschien probeer ik het de volgende keer.
8. Hyperventileren als je een punt bewijst
Je zou denken dat ik een marathon aan het lopen ben, zoals mijn borstkas zich aanspant tijdens een ruzie. Als ik mijn mannetje probeer te staan of mezelf probeer uit te leggen, gedraagt mijn lichaam zich alsof het voor een vuurpeloton staat. Ik word licht in mijn hoofd. Woorden vallen er snel en wanhopig uit.
Het gaat niet om de ruzie zelf, maar om elke keer dat mijn mening belachelijk werd gemaakt of tegen me werd gebruikt. Mijn adem stokt omdat mijn geest nog steeds verwacht gestraft te worden voor het feit dat ik het er gewoon niet mee eens ben.
Ik vang mezelf af en toe op en forceer een langzame ademhaling. Het helpt niet altijd, maar nu weet ik tenminste wat er gebeurt. Mijn lichaam heeft me niet verraden. Het herinnert het zich. En ik leer het te vergeven.
9. People-Pleasing
Als er een manier is om het iedereen naar de zin te maken, dan vind ik die – ook al raak ik dan leeg. Mensen noemen me meegaand, maar dat betekent gewoon dat ik bang ben om nee te zeggen. Ik heb jarenlang geleerd dat de veiligste weg de weg van de minste weerstand was.
Dus anticipeer ik op behoeften voordat ze uitgesproken worden. Ik bied aan om te helpen, om dingen op te lossen, om dingen glad te strijken. Het is vermoeiend, maar het bewaart tenminste de vrede. Of dat dacht ik tenminste.
De laatste tijd probeer ik te pauzeren voordat ik er tussen spring. Niet elk probleem is aan mij om op te lossen. De wereld stort niet in als ik hem even laat wiebelen. Dat is wat mijn man tegen me zegt en wat ik elke dag tegen mezelf herhaal.
10. Overuitleggen
Ik merk dat ik van elk verhaal de lange versie vertel. Ik vertel elk klein detail, elk motief, om er zeker van te zijn dat niemand het verkeerde idee krijgt. Het is alsof ik mezelf al verdedig voordat de beschuldiging landt.
Jaren van verkeerd geïnterpreteerd worden hebben me geleerd om geen ruimte te laten voor misverstanden. Elk gesprek voelde als een kruisverhoor. Nu betrap ik mezelf erop dat ik ratel, alsof zwijgen een teken van schuld is.
Het is een moeilijke gewoonte om te doorbreken. Maar soms zwijg ik halverwege een zin, gewoon om te zien wat er gebeurt. Meestal draait de wereld door en is niemand boos. Het blijkt dat ik geen zaak hoef op te bouwen voor mijn eigen bestaan.
11. Aarzelend spreken
Van tijd tot tijd blijven de woorden steken voordat ze mijn lippen bereiken. Ik weeg elke gedachte, elke mening af, bang dat de verkeerde de kamer koud zal maken. Destijds betekende spreken alleen maar problemen, dus ik leerde om elk gesprek op mijn tenen te lopen.
Nu, zelfs met vrienden, betrap ik mezelf erop dat ik mezelf bewerk als ik praat. Ik gebruik zachtere woorden, haak af, wacht tot iemand me afkapt. Het is alsof ik nog steeds wacht op de straf die nooit komt.
Ik wou dat ik een keer hard en snel kon praten, zonder filter. Misschien ooit. Voor nu laat ik mezelf mijn gedachte afmaken, ook al trilt mijn stem.
12. Hun gevoelens/behoeften minimaliseren
Betrap je jezelf er wel eens op dat je zegt: “Het is goed, echt, maak je geen zorgen over mij” – zelfsals het absoluut niet goed is? Ik bagatelliseer mijn behoeften liever dan dat ik het risico loop tot last te zijn. Jarenlang aan de kant geschoven worden leerde me dat mijn gevoelens te veel waren, of gewoon te lastig.
Nu kwalificeer ik alles wat ik wil. “Ik zou wel willen, maar het is niet belangrijk…” Het is een reflex, net als terugdeinzen voor een hete kachel. Hoe minder ik nodig heb, hoe minder ik vraag, hoe veiliger ik me voel. Maar de leegte blijft hangen, lang nadat het gesprek is afgelopen.
Ik leer te zeggen wat ik nodig heb, zelfs als mijn stem stil is. Sommige dagen voelt dat als een revolutie.
13. Zelfisolatie
Bij mensen zijn voelt als te veel. Ik trek me terug – niet omdat ik gezelschap haat, maar omdat ik het zat ben om mezelf uit te leggen. De narcist zorgde ervoor dat ik twijfelde aan elke vriendschap, elke connectie.
Dus dreef ik weg. Sloeg bijeenkomsten over. Liet telefoontjes naar voicemail gaan. Het voelde veiliger om alleen te zijn, tenminste voor een tijdje. Maar te veel eenzaamheid wordt een eigen soort pijn.
Nu probeer ik de hand uit te steken, één berichtje, één koffiedate per keer. Het gaat langzaam en onwennig en soms laat ik het op het laatste moment afweten. Maar ik wil me weer herinneren hoe het is om ergens bij te horen.
14. Hypervigilantie en angst
Het is alsof mijn lichaam nooit echt tot rust is gekomen. Mijn spieren blijven gespannen, klaar voor de volgende uitbarsting die misschien nooit komt. Ik scan altijd op bedreigingen – een verheven stem, een dichtslaande deur, een verandering in iemands toon.
Dit soort hyperbewustzijn is geen gave. Het is een overgebleven alarmbel van jaren op eierschalen lopen. Ik betrap mezelf erop dat ik op onschuldige dingen reageer alsof het noodgevallen zijn.
Ik werk eraan om het volume zachter te zetten. Niet elk scherp geluid is gevaar. Het is vaker gewoon het leven dat gebeurt en ik mag er rustig bij zijn.
15. Dissociatieve symptomen
Kijk je wel eens op en realiseer je je dat je de laatste vijf minuten van je eigen leven hebt gemist? Ik wel. In de ergste tijden was dissociatie mijn ontsnappingsluik – een manier om gesprekken te overleven die aanvoelden als ondervragingen.
Af en toe bekeek ik mezelf van buitenaf, alsof ik in een film speelde waar ik niet in wilde spelen. Het hield de pijn verder weg, althans voor een tijdje. Maar het maakte het ook moeilijk om me echt te voelen, of om mijn eigen herinneringen te vertrouwen.
Nu controleer ik mezelf: Ben ik hier? Ben ik veilig? De meeste dagen ben ik dat. Maar het kost nog steeds moeite om aanwezig te blijven, vooral als het moeilijk wordt.
16. Aangeleerde hulpeloosheid
Na genoeg mislukte pogingen om dingen te veranderen, begin je te geloven dat niets ooit zal werken. Dat is waar ik mezelf vond – gevangen in een cyclus van opgeven voordat ik het zelfs maar geprobeerd had. De narcist overtuigde me ervan dat mijn pogingen zinloos waren.
Ik vroeg niet meer om hulp. Ik stelde geen grenzen meer. Zelfs kleine keuzes voelden onmogelijk. Het voelde makkelijker om het leven gewoon op me af te laten komen dan nog een teleurstelling te riskeren.
Het is een langzame klim terug. Ik vier nu kleine overwinningen: een telefoontje plegen, nee zeggen, van gedachten veranderen. Elke overwinning bewijst dat ik niet machteloos ben, ook al probeert mijn verleden me van het tegendeel te overtuigen.
17. Onderdrukte woede
Boosheid mag niet – dat is tenminste wat mij geleerd is. Als ik knapte, al was het maar voor een seconde, kwam het altijd terug om me te bijten. Het veiligste was om elke vonk van verontwaardiging te onderdrukken, door de pijn heen te glimlachen en koste wat het kost de vrede te bewaren.
Maar woede verdwijnt niet. Het sijpelt er zijdelings uit – in hoofdpijn, gespannen schouders of ijzige stiltes die ik niet kan verklaren. Soms verandert het in verdriet, soms suddert het gewoon onder alles wat ik zeg.
Nu probeer ik woede te laten bestaan, al is het maar privé. Ik herinner mezelf eraan dat het niet gevaarlijk is – het is gewoon een ander gevoel. En eerlijk gezegd betekent het dat het me nog steeds kan schelen wat er met me gebeurt.