Ik ben een narcist en dit is mijn dagboek.
Op sommige momenten begrijp ik waarom mensen zo walgen van dit woord, maar mijn persoonlijkheidsstoornis is iets waar nog steeds niet genoeg naar is gekeken. Toch ben ik gediagnosticeerd door meerdere psychiaters en psychologen.
Het begon als een grap. In therapie gaan was niet meer dan een middel om een doel te bereiken. Destijds zag ik een vrouw die zo onvermurwbaar was dat er iets ernstig mis met mij was.
Ik ging in therapie toen ze begon te dreigen me te verlaten als ik dat niet deed. Je kunt je de irritatie voorstellen die ik voelde toen ze me mijn macht wilde afnemen. Later hoorde ik dat ze iets probeerde weg te nemen dat mensen ‘narcistische voorraad’ noemden.
Als je je hele leven gelooft dat deze bravoure het authentieke zelf is, wil je je perspectief erop niet veranderen. Je wilt blijven geloven dat je deze supermens bent die geboren is om een leider te zijn. Ik heb echt nog steeds momenten waarop mijn geest me vertelt hoeveel ik beter ben dan anderen.
In dit dagboek zal ik heel eerlijk zijn.
Ik ben een heel decennium in therapie geweest en het enige wat ik kan doen is mijn eigen denkpatronen leren en proberen er doorheen te navigeren. Zoals je kunt raden, is er geen remedie voor een persoonlijkheidsstoornis. Het enige wat we kunnen doen, is ermee leren omgaan.
Destijds was het onmogelijk om mij in therapie te houden. Ik dacht dat het niets meer was dan tijdverspilling, aangezien mijn geest me vertelde dat de therapeut alleen maar een reactie uit me probeerde te krijgen.
“Ze manipuleert me.”
“Ze wil alleen mijn geld.”
“Wie denkt deze heks wel dat ze is en waarom doet ze alsof ze me kent?”
Ik probeerde tegen iedereen en zelfs tegen mezelf te liegen toen ik begon te zeggen dat ze geen lef had ergens van binnen. Onder de façade, die ik aantrok voor de wereld en de lege afgrond van mijn persoonlijkheid, bracht ze emoties naar boven waar ik niet mee om kon gaan.
Nooit had ik gedacht dat ik dit aan iemand zou vertellen. Laat staan aan een dagboek.
Die emoties zouden me ‘s nachts wakker houden. Maar het maakte niet lang uit, want ik zou zonder slaap kunnen leven, maar ik zou nooit aan iemand toegeven dat haar woorden me raakten.
Na nog veel meer mislukte pogingen tot relaties en problemen met woedebeheersing, dacht ik dat ik NPS zou gaan onderzoeken. Ik voldeed perfect aan alle criteria.
Ik dacht dat de mensen om me heen gewoon te dom waren om te zien wat ik zie. Ze zagen niet in waarom ik superieur ben. Ze vertelden me dat ik om aandacht vroeg, maar ik geloofde dat ik gewoon effect had op mensen zonder zelfs maar te proberen.
Maar dat waren dezelfde mensen die met mijn stemmingswisselingen te maken hadden. Zelfs het kleinste probleem zou me bedlegerig maken.
Ik was vaker wel dan niet depressief en mijn onvermogen om met stress om te gaan was zorgwekkend.
Zonder me bewust te zijn van wat ik aan het doen was haalde ik uit naar mensen. Ik zou niet stoppen totdat die mensen zouden beginnen te huilen en van me weg te rennen. Nog steeds voel ik zoveel trots als ik aan die momenten denk.
Ben ik trots om het toe te geven? Om eerlijk te zijn, heb ik geen medelijden, ook al weet ik dat het een normale emotie zou zijn om te ervaren. Het enige wat ik weet is dat het de beste manier is om dominantie te vestigen – als mensen bang voor je zijn, respecteren ze je meer.
Mensen zouden graag van mening verschillen, maar ze hebben de wereld nooit vanuit mijn perspectief gezien.
Mijn laatste vriendin was een onderdanige vrouw die me vaker wel dan niet aan een bang hert deed denken. Ze wist van mijn aandoening en besloot toch te blijven. Ze zei dat ze me hier doorheen kon helpen.
Lief dagboek, die woorden zijn bedwelmend voor mij. Het bepaalt de sfeer voor de rest van de relatie en ik weet meteen dat ze een lange lijst met excuses zal hebben voor elk stom ding dat ik doe.
Dat is wanneer ik moet vechten tegen de drang om het tegen haar te gebruiken. Als ik erop terugkijk, weet ik in ieder geval dat ik geprobeerd heb die neigingen te bestrijden. Desalniettemin kregen ze het beste van mij, zoals je je kunt voorstellen.
Telkens als ik haar aan het huilen maakte, voelde ik me extatisch.
Telkens als ik haar een leugen vertelde die ze geloofde, voelde ik me zoveel beter over mezelf. Ik zag haar als een lager exemplaar omdat ze zo dom was om een roofdier als ik te geloven.
Ik zou haar goed behandelen na die periodes waarin ik mijn behoefte om haar te manipuleren niet kon beheersen om mijn leugens te geloven. Daarna leerde ik dat dit niets meer was dan liefdesbombardementen.
Hoe teleurgesteld ik was, lief dagboek. Ik dacht dat ik dat bedacht had! Ik wilde niet dat ze meer zou lijden of verdrietig zou zijn, ik wilde dat ze zou blijven en zou begrijpen dat ik niet zo’n slecht persoon ben. Maar dat was ook misleidend.
Als ik bloemen voor haar kocht om na een nacht vol geschreeuw en ellende, zou haar gezicht oplichten met een oprechte glimlach. Ik wilde alleen maar iets ergers met haar doen om haar te herinneren aan het beest in mij.
Ik kon niet geloven hoe dom ze was om te geloven dat één daad van vriendelijkheid het monster dat voor haar stond zou uitwissen.
Lief dagboek, haar geluk zou me zo gek maken dat ik haar pijn wilde doen.
Soms voelde ik wroeging, maar het zou al snel vertroebeld worden door andere gedachten. Mijn brein zou me bijvoorbeeld vertellen dat het niet mijn schuld is.
‘Waarom zou je medelijden met haar hebben? Het is haar eigen schuld dat ze in je valstrikken is gevallen. Als ze slimmer was, zou ze het snappen. Ga nu kijken hoe ver je haar kunt pushen!”
In therapie zijn heeft me laten zien hoe ik om deze patronen heen kan werken en mijn authentieke gedachten kan kiezen, ook al maakt het me boos om iets te voelen dat zelfs maar in de buurt komt van verdriet of geluk. Het is een emotionele kettingreactie.
Nul uit tien. Zou het niet aanraden.
Is dit het soort bekentenis dat je van een narcist wilde horen, lief dagboek? Of wilde je iets dat nog steeds het gedrag van je gewelddadige vriendje zou excuseren?
Of misschien wilde je dat ik je vertel dat we nog steeds liefde kunnen voelen, ook al uiten we het op verschillende manieren?
Sorry dat ik je teleurstel, maar ik heb alleen maar “obsessie” gevoeld. Dat is ver verwijderd van liefde.
Als je wilt weten of je narcistische partner echt van je houdt (zonder rekening te houden met de woorden die hij gebruikt om je te manipuleren), moet je misschien twee keer nadenken. Onthoud gewoon dat NPS zich in een spectrum bevindt, je kunt niet generaliseren en je kunt hem niet genezen.
Je zult nooit een goede reden kunnen zijn om hem beter te maken.
