Er zijn zoveel verschrikkingen op deze wereld. Ik had nooit voor mogelijk gehouden dat jij als zodanig geclassificeerd zou worden. Want het trauma dat jij hebt veroorzaakt, heeft op meerdere manieren impact gehad op mijn leven.

De schaduw die hebt geworpen heeft een vreemde en pijnlijke ziekte veroorzaakt die me onopgemerkt kapotmaakt. Deze ziekte kan niet worden verholpen met medicijnen, maar met stille tranen.   

Intellectueel gezien begrijp ik wel dat ik de dans ben ontsprongen. Ik ben echter wel door scherven in het hart geraakt.

Ik heb het gevoel dat ik een deel van mezelf ben kwijtgeraakt en dat het me niet lukt om deze automatische piloot van het overleven uit te schakelen.

Het idee dat ik dankbaar zou moeten zijn dat deze relatie voorbij was voordat we getrouwd waren en voordat er kinderen kwamen is klinkklare onzin.

Het is inderdaad een levensles geweest. Ik ben inderdaad dankbaar dat ik niet met deze man getrouwd ben en dat ik geen onschuldige kinderen deze eenzijdige relatie heb aangedaan.

Het trauma dat echter veroorzaakt werd door een relatie te beginnen met een toxische, manipulatieve narcist achtervolgt me iedere dag.

Ik heb het gevoel dat ik emotioneel, psychisch en zelfs spiritueel ben opengereten. Het is veel erger dan slechts een gebroken hart hebben.

Ergens in de relatie ben ik mezelf kwijtgeraakt. Ik ben mezelf verloren aan iemand die geen moer om me gaf.

Nu leer ik omgaan met de pijn die een slechte relatie me heeft opgeleverd en probeer ik mezelf weer opnieuw te ontdekken.

Dit is erger dan wanneer je een slechts een gebroken hart hebt. Het is vele malen erger.

Het is een ziekte die je probeert te genezen, maar die je op de een of andere manier altijd achterna blijft zitten. Het is een litteken dat cosmetica op je hart nooit zal kunnen verbergen.

De schade is merkbaar, het ligt net onder de oppervlakte: nauwelijks zichtbaar, maar zeker aanwezig.

Om eerlijk te zijn heb ik geen idee hoe dit in hemelsnaam allemaal heeft kunnen gebeuren.

Ik ging er nadat we een jaar een relatie hadden gehad vanuit dat je iemand was die ik kon vertrouwen—ik hield tenslotte van je.

Ik ging er vanuit dat je iemand was die mijn welzijn hoog in het vaandel had staan.

Ik had geen idee dat je mijn angsten en grootste zorgen zou gebruiken om van te snoepen, terwijl je constant de trekker overhaalde om je zin te krijgen.

Je gebruikte mijn grootste angst (eten) en gebruikte die angst om te bepalen wat ik at.

Ik onderging bijna een bloedtransfusie omdat ik het toeliet dat je me een schuldgevoel aanpraatte vanwege het feit dat ik een hamburger had gegeten, in plaats van een salade.

Ik stond toe dat je mijn angsten kon verdraaien om zo een ramp te veroorzaken.

Wat nog erger is, is dat ik nooit begreep wat er überhaupt aan mij mankeerde. En dat ik de tranen stil over mijn wangen liet rollen, spant de kroon.

Stilletjes waar niemand het kon zien. Stilletjes omdat ik maar niet wilde geloven dat je je voordeed zoals je daadwerkelijk was.  

Het meest hartverscheurende is dat vrienden en familie een idee hadden van wat er speelde, en hoewel ze bereid waren om me te beschermen door mijn spullen op te komen halen, probeerde ik je altijd te verdedigen.

Dit deed ik omdat ik van je hield en omdat ik dacht dat je nog een greintje tederheid in je had.

Jammer genoeg had ik het vreselijk mis en jammer genoeg bestaat er geen handleiding om me te vertellen hoe ik de schade die jij me hebt berokkend kan overwinnen.

Het enige wat mijn pijn lijkt te stillen is huilen en ik voel me echt niet opgelaten om dat op te noemen.

Het enige wat ik je kan vertellen is dat ik beter eerder naar mezelf had kunnen luisteren en dat ik de toxische relatie eerder had kunnen ontvluchten.

Ik begrijp dat ik een enorm obstakel moet zien te overwinnen. Ik begrijp dat gedurende deze reis van zelfontdekking een deel van mij moet sterven—zoals een gezwel vernietigd moet worden om het lichaam te laten overleden.

Ik begrijp dat het alleen maar beter is zo. Ik begrijp dat het een kwestie van tijd is en ik begrijp dat mijn nieuwe ik veel sterker zal zijn dan mijn oude ik.

Trauma’s Veroorzaakt Door Een Manipulatieve Narcist Zijn Zoveel Erger Dan Een Gebroken Hart