1. Je twijfelt continu aan je eigenwaarde.
Hoewel je ooit zelfvertrouwen had en zeker van jezelf was verkeer je nu in een staat van mensen het naar de zin maken.
Je vrienden en familie zien dat je altijd gefrustreerd bent, je aan je sterke kanten en ervaringen twijfelt.
Je hebt het gevoel dat je je continu moet verantwoorden, je weert complimenten af of je ontduikt kansen om uit te blinken.
Je bent continu met de gedachte bezig of je het waard bent, of je aantrekkelijk bent, aanlokkelijk of begeerlijk genoeg.
Je begint je af te vragen of jij degene bent die toxisch is en degene die de ander emotioneel mishandelt wanneer je begint te reageren op het emotionele misbruik (narcisten projecteren tenslotte vaak hun eigen gedrag op anderen en noemen ons narcistisch om zichzelf te beschermen).
Je begint te geloven dat jij het probleem ent als je op zo’n vreselijke manier wordt behandeld. Dit soort zelfblaam komt vaak voor na emotioneel misbruik, maar het wordt veroorzaakt door trauma, niet door de realiteit.
2. Je twijfelt of je de juiste keuzes maakt of de realiteit wel correct ziet.
Narcisten zijn meester in het verdraaien van onze realiteit en nodigen ons uit om in hun speelhuis (wat meer een martelkamer is) van verdraaiingen, leugens, een rookgordijn te komen spelen.
Als je al zo lang gegaslight wordt zodat je bent gaan geloven dat wat je ervaart niet de werkelijkheid is, begin je te twijfelen of je überhaupt je eigen werkelijkheid wel correct waarneemt.
Je twijfelt aan je beslissingen en je voelt je schuldig om te doen wat voor jezelf het beste is versus wat je hebt geleerd te doen voor de narcist.
Je ontwikkelt cognitieve dissonantie (tegenstrijdige gedachten en gevoelens) door de toxische relatie en ook door andere belangrijke facetten in je leven.
3. Je zit achter toxische mensen aan.
Hoe meer toxiciteit een narcistische partner aan je leven toevoegt, hoe meer waarschijnlijk het is dat je je aangetrokken voelt tot mensen die je net zo op de proef stellen.
Dit komt omdat je onderbewust bent geprogrammeerd om misbruik als normaal te beschouwen. Dit zorgt ervoor dat je een verkeerde perceptie hebt van wat gezond gedrag inhoudt.
In plaats van zoeken naar gezondere alternatieven proberen de slachtoffers van narcisten een “redder te vinden,” maar ontmoeten ze uiteindelijk meer toxische mensen.
Deze ervaringen kunnen het trauma dat je hebt meegemaakt verbinden. Het kan de overtuigingen die de narcist je heeft aangeleerd weerspiegelen om jezelf te saboteren.
Zo wordt de vicieuze cirkel nooit doorbroken. Wanneer we ons alleen en verlaten voelen zullen we ons minder snel realiseren dat we beter verdienen.
4. Je saboteert jezelf.
Narcisten programmeren je om jezelf te vernietigen. Ze onderwerpen je aan wrede beledigingen, keiharde opmerkingen, subtiele sabotage en ze lokken je uit de tent met verzonnen gebreken, gefabriceerde onzekerheden en een overdreven focus op je tekortkomingen.
Door dit te doen moorden ze in het geheim met schone handen. Je bent zo overrompeld door hun aanval dat je angstig wordt over je kunnen, je vaardigheden en zelfs je natuurlijke talenten.
Waarom? De narcist heeft je overtuigd dat al je sterke punten eigen zwakke punten zijn.
Ze doen dit expres om je zelfvertrouwen en onafhankelijkheid af te pakken. Zodra je eenmaal alle wrede dingen die ze over je zeggen gaat geloven, zal je jezelf gaan saboteren in de dingen waar je normaal juist in uitblinkt.
Als je doorhebt dat je jezelf saboteert of negatief over jezelf praat, vraag jezelf dan af: “Geloof ik echt dat dit waar is? Of is dit juist wat de narcist voor ogen heeft?”
5. Je maakt het mensen graag naar de zin en je bent perfectionistisch.
Elk moment waarop de narcist je bekritiseert, planten ze zaadjes van zelftwijfel die uiteindelijk uitgroeien tot een enorm minderwaardigheidscomplex, nadat de relatie ten einde is gekomen.
Je hebt er alles aan gedaan om het je narcist naar de zin te maken om hun goedkeuring te krijgen of slechts een rustmoment zonder dat ze gek maken.
Het is dus geen verrassing dat als de relatie voorbij is het patroon van het mensen naar de zin maken is blijven bestaan.
Anderen tevreden willen houden en perfectionisme zijn overlevingsmechanismen die vroeg zijn ontstaan zodat je elke vorm van geweld kon afweren (of het nu om fysiek of emotioneel geweld gaat).
Zolang de narcist je duldde (hoewel het tijdelijk was) had je het gevoel dat je veilig was.
De uitdaging in de nasleep is om je perfectionistische trekjes en de gewoonte om mensen tevreden te stellen te observeren.
In plaats van dat je over deze gewoontes oordeelt, observeer daarentegen voorzichtig je gedachtes en gevoelens wanneer je geneigd bent om iets te doen dat niets voor jou is.
Vraag jezelf: “Waarom doe ik dit echt? Wat levert mij dit op?” Onderzoek de oorzaak van elke compulsie wanneer deze de kop opsteekt en probeer een gezonder alternatief te vinden dat overeenkomt met jouw wensen en verlangens.
Om nutteloos perfectionisme te overwinnen moet je beginnen om jezelf te accepteren en jezelf goed te keuren.
Als je iets goed hebt gedaan geef je jezelf gezonde lof, in plaats van dat je op de goedkeuring van iemand anders wacht.
Gewoontes kunnen moeilijk worden doorbroken, maar nieuwe gewoontes kunnen ontstaan om de vernietigende te vervangen.
6. Je trekt je terug en isoleert jezelf van anderen.
Mensen die anderen emotioneel mishandelen isoleren je, zodat je jezelf ook begint terug te trekken.
De narcist is zo charmant en sympathiek dat ze zichzelf kunnen neerzetten als degenen die een gezond verstand hebben, terwijl ze hun slachtoffer uit de tent lokken om uit elkaar te vallen.
Je begint te denken dat je geen steun krijgt van de mensen om je heen en zodoende krijg je het gevoel dat je niemand hebt om je te helpen. Je lichaam, gedachten en geest probeert te bekomen van het trauma en probeert het te verwerken.
Hoewel een genezingsperiode normaal is na zo’n relatie en dit soms broodnodig is om het genezingsproces te beginnen, isoleer jezelf niet van professionele hulp of mensen die begrijpen wat je doormaakt.
Neem contact op met degenen die je kunnen helpen, degenen die er voor je zijn geweest en degenen die erg goed begrijpen hoe het is om emotioneel bent mishandeld door een narcist.
7. Je wordt vergeetachtig wat betreft het emotionele misbruik.
Als de narcist tegen je zegt dat ze je missen zul je de relatie gaan romantiseren.
Wanneer de narcist goed gedrag laat zien zul je geneigd zijn om “vergeetachtig” te worden om ermee om te kunnen gaan en je zal rationaliseren dat ze al die tijd goede, voorbeeldige partners zijn geweest.
Je zal misschien slachtoffer worden van verschillende “pogingen” om je weer voor zich te winnen.
Om deze amnesie tegen te gaan is het belangrijk om een lijst op te stellen met incidenten, of tenminste gedragspatronen die je hebt meegemaakt met deze persoon.
Dit zal je helpen om realistisch te blijven en om je nuchter te houden wat betreft je ervaringen.
Een therapeut in vertrouwen nemen en/of een betrouwbare vriend kan je ook helpen om je sociale verantwoordingsplicht te verhogen; wanneer je je ervaring probeert te herschrijven zullen ze er zijn om je weer op het goede pad te krijgen en je te herinneren aan de dingen die je nu niet mist.
8. Je beschermt degene die je emotioneel mishandelt.
Emotioneel misbruikt worden houdt in dat het trauma ons aan de misbruiker verbindt. Dit lijkt heel erg op het Stockholm Syndroom; we weren “emotioneel” gegijzeld door dit roofdier en we hebben geleerd om hen te beschermen, te verdedigen en naar hun pijpen te dansen om te overleven.
Daarom voelen overlevenden zich vaak gedwongen om te praten over hoe gelukkig de relatie is, zelfs als we achter gesloten deuren lijden.
Dit zorgt er ook voor dat slachtoffers van narcisten niet meteen open zijn tegen vrienden en familieleden over wat ze hebben meegemaakt; ze zijn band dat ze te overdreven reageren, te gevoelig zijn of zich dingen verbeelden, zoals de misbruiker hen heeft wijsgemaakt.
Zelfs als je je eenmaal hebt losgerukt van een narcist voel je je misschien nog steeds geneigd om zijn imago te beschermen, wat je eigen welzijn op het spel zet.
Dit kan zich op verschillende manieren openbaren, op een erge manier of minder erg. Je zal misschien weigeren om de politie bij te staan en details te onthullen of je zal uitvallen tegen naasten die zeggen waar het op staat.
Je zal misschien weigeren om een straatverbod te regelen, zoals als de narcist je stalkt of lastigvalt, want je bent bang dat hij je terug zal pakken en daarnaast heb je een verknipte loyaliteit jegens de narcist die is ontstaan tijdens de relatie.
Wanneer je de drang probeert te onderdrukken om de misbruiker in bescherming te nemen, onthoud dan dat hij jou nooit heeft beschermd.
Ze hebben je nooit behoed voor de pijn die ze je hebben berokkend of de consequenties die daarbij kwamen kijken. Je bent jezelf alleen maar verplicht om nu jezelf in bescherming te nemen.
9. Je weet niet meer wat grenzen zijn.
Een van de gevolgen is dat je grenzen ontzettend kneedbaar worden. We zijn meer geneigd om “ja” te zeggen, terwijl we eigenlijk “nee” willen zeggen.
We hebben geen zeggenschap en controle over onze eigen levens, dus is er tijd voor nodig om onze grenzen opnieuw op te bouwen en onze macht terug te pakken.
Het helpt om je basis mensenrechten te kennen nadat je bent misbruikt. Deze omvatten het recht om nee te zeggen, het recht om tegen oneerlijk gedrag of mishandeling in te gaan, en het recht om boos te zijn en het op een enigszins vredige manier te uiten.
Je kan ook een lijst maken van emotionele en fysieke grenzen die je in de toekomst in ere wilt houden ten opzichte van relaties of vriendschappen.
Ze zijn naar jouw behoeftes aangepast en kunnen grenzen omvatten zoals: “Ik tolereer het niet meer als iemand tegen me liegt” en “ik reageer niet op dreigementen of als mensen een ultimatum stellen.”
Zet kleine stapjes om je nieuwe grenzen te oefenen en je daaraan te houden. Wanneer een toxisch iemand je probeert neer te halen kom dan voor jezelf op, op welke manier dan ook – zelfs als dat betekent dat je weg moet lopen van de interactie.
Assertief zijn vergt niet altijd een groot gebaar – het vergt slechts je bereidwilligheid om je eigen veiligheid en welzijn voorop te stellen.
Wanneer een vriend je probeert uit te buiten spreek ze dan daarop aan – zelfs als het op een nette maar duidelijk manier is. Begin jezelf elke dag af te vragen of je iets doet om het iemand anders naar de zin te maken of omdat jij het echt wilt doen.
Oefening baart kunst, maar je zal het voor elkaar krijgen. Waar je nu ook mee kampt, je kunt zeker je leven en je macht terugpakken nadat je emotioneel bent misbruikt door een narcist. Je kunt zelfs opbloeien.
