Toen ik hem ontmoette, zou ik zweren dat hij de meest perfecte man was die ik ooit heb gezien. Onze blikken ontmoetten elkaar op die septemberavond wat langer en ik wist dat ik alles over hem wilde weten. Ik had het gevoel dat hij me hypnotiseerde en toen hij dichterbij kwam om zichzelf voor te stellen, verraadden mijn knieën me bijna. Ik werd op dat moment verliefd op een narcist.
Hij was zo knap en zijn glimlach was niet van deze wereld. Ik zweer het, ik ben mijn naam vergeten, maar ik heb de zijne onthouden. Vanaf het eerste moment dat ik hem zag, was ik vastbesloten om de rest van mijn leven met hem door te brengen.
Het klinkt best gek als ik er nu aan denk. Ik was jong en naïef, dus ik zag die kleine rode vlaggen die hem omringden niet. In mijn ogen was hij de perfecte man voor mij, een droom die uitkwam.
Eerlijk gezegd presenteerde hij zich op die manier. Hij overlaadde me vanaf de eerste dag met liefde en genegenheid, en ik voelde me echt geliefd, misschien zelfs voor het eerst in mijn leven. Maar ik wist niet dat mijn relatie met hem mijn ergste nachtmerrie zal worden.
Ik wist niet dat ik verliefd op een narcist aan het worden was. Als ik toen eens wist wat ik nu allemaal weet.
Na verloop van tijd werden al die rode vlaggen duidelijker, maar ik kon mijn roze bril nog steeds niet afzetten. Ik weet niet zeker of ik dat nu helemaal heb kunnen doen, maar ik doe mijn best.
Ik ben verliefd op een narcist geworden, maar niet uit vrije wil, althans zo wil ik denken. Hij liet me geloven dat hij de ware was. Ook al zagen sommige van de mensen die het dichtst bij me staan duidelijk door zijn masker heen, ik niet. Of heb ik ervoor gekozen om dat niet te doen? Ik weet het niet…
Het enige dat ik zeker weet, is dat ik nog steeds gevoelens voor hem heb. Elke keer als ik hem zie, trillen mijn knieën een beetje en raakt mijn maag van streek. Maar er is niets positiefs dat hij nu in mijn leven brengt, en dat deed hij ook niet in de maanden voorafgaand aan mijn definitieve beslissing.
Ja, het uiteindelijke oordeel was om hem te verlaten. Ik moest het doen vanwege mezelf en mijn gezond verstand. Hij manipuleerde me en ik werd langzaamaan de persoon die ik had gezworen nooit te zullen zijn. Mijn gevoel van eigenwaarde ging onder nul en het enige wat ik wilde was hem een plezier doen.
Ik hou nog steeds van hem, daar bestaat geen twijfel over. Dat is het ding als je verliefd op een narcist wordt.
Maar ik hou nu meer van mezelf. De paar maanden dat we uit elkaar zijn geweest, waren echte martelingen. Al die flashbacks, nachtmerries en eindeloos veel tranen die over mijn wangen stromen… Het is helemaal niet gemakkelijk.
Ik geef toe, er waren tijden dat ik mezelf kwaad wilde doen, maar ik besefte dat hij het niet waard was. Hij heeft me genoeg laten lijden, dus waarom zou ik hetzelfde doen met mijn toch al gekwelde zelf? Door vrienden aan mijn zijde te hebben, realiseerde ik me dat ik professionele hulp nodig had, dus vroeg ik erom.
Ik dacht altijd dat ik de dingen alleen aankon, en ik schaamde me om iemand de hand te reiken. Mijn toestand werd met de tijd erger en ik kreeg zelfs PTSS. Toen kwam ik erachter dat dit niet iets is om mee te spelen.
Ik had nooit gedacht dat je nog steeds van je misbruiker kunt houden, ook al heeft hij je slechte dingen aangedaan en je door een hel geleid.
Ik was destijds duidelijk verliefd op een narcist, dus was dit een kater? Is dat de reden waarom ik nog steeds zijn vingerafdrukken op mijn huid voel, zijn adem in mijn nek?
Oh, ik genoot zo van zijn kussen en zijn knuffel was mijn veilige plek. Nou ja, totdat het niet meer zo was. Alles wat hij uiteindelijk in mijn leven bracht, was gewoon heel veel pijn waar ik niet om had gevraagd. Ik weet zeker dat je er ook niet om hebt gevraagd…
Al die beelden die flitsen voordat je in slaap valt, zijn dat alleen maar goede herinneringen? Als je het mij vraagt, ben ik op het punt gekomen waarop die mooie scènes worden vervangen door de ergste dingen die ik heb meegemaakt. Misschien is dat een soort ontgifting? Ik weet het niet…
Wat ik wel weet, is dat ik nog steeds vecht om mijn relatie met een narcist te overwinnen. Hij zette me in een achtbaan van emoties op de allereerste dag dat ik hem ontmoette, en ik kan er gewoon niet uitstappen. Er zijn momenten dat ik het gevoel heb dat het voertuig vertraagt, maar ik ben te bang om de sprong te wagen.
Als ik dat doe, zou dat betekenen eindigen in het onbekende, en zou ik mezelf opnieuw moeten vinden.
Ik raakte gewend aan deze tag ‘nog steeds verliefd op een narcist’ en het lijkt erop dat ik er niet vanaf kan komen. Eerlijk gezegd weet ik niet zeker of ik dat wel wil.
De banden volledig doorsnijden zou betekenen dat ik eindelijk door kan gaan met mijn leven en alle dromen kan vervullen die op me wachten om te herstellen. Vrij zijn van mijn trauma zou ook betekenen dat ik word blootgesteld aan een ander.
Ik ben er nog niet klaar voor om kwetsbaar te zijn tegenover iemand anders. Ook al denk ik soms dat het niet erger kan zijn dan dit, wat ik nu doormaak.
Maar er is hoop voor ons allebei. Mensen zeggen dat de tijd alle wonden heelt, en daar vertrouw ik op. Uiteindelijk zullen we verlost zijn van de last die ons weegt. Ik weet zeker dat we het leven zullen leiden waartoe we zijn voorbestemd, maar we moeten geduld hebben.
Niets komt van de ene op de andere dag en we kunnen zeker niet in een oogwenk genezen. Dus, hou vol. De tijd van ons leven moet nog komen.