Er gaat niets boven dat gevoel van totale vrede, duidelijkheid en comfort als je alleen in je kamer zit. Je eigen tranen wegveegt, je eigen hart weer in elkaar zet en denkt, “Dat is het, ik ben er klaar mee.” Niets kan ooit belangrijker zijn dan je eigen geluk, althans niet meer. “Ga alsjeblieft weg.”
Dat is wat ik mezelf vertel terwijl ik probeer sterk te zijn. Met mezelf probeer te redeneren waarom ik iets verdien dat beter is dan dit.
Dat is wat ik mezelf vertel terwijl ik probeer de grotere persoon te zijn, de sterke, onafhankelijke vrouw, of wat de Cosmopolieten en Seventeens van de wereld me ook vertellen te zijn.
Ik ben klaar met vechten voor een man die geen moment van zijn dag de tijd wil nemen om voor me te vechten. Ik ben klaar met wachten op een man die geen vijf minuten van zijn dag kan verspillen om op me te wachten.
Een man die achter een andere vrouw aan zou gaan op het moment dat ik, “Ik kan dit niet meer,” zou zeggen.
En ik ben klaar met rond te blijven hangen voor een man die me het gevoel geeft een mislukkeling te zijn, omdat ik mijn waakzaamheid liet zakken en het gevoel van liefde me meer dan ooit liet overheersen.
Wanneer is de situatie zo uit de hand gelopen!? Hoe kan ik de enige zijn die zo verliefd is geworden terwijl jij degene was die mij achternazat?
Hoe kan ik de enige zijn die pijn heeft bij de gedachte om nooit meer je gezicht tegen de mijne te voelen, terwijl jij degene was die geen minuut zonder mij kon doorbrengen!?
Ja, we waren gelukkig. We waren het soort gelukkig dat andere mensen aan hun eigen geluk deed twijfelen. Het soort dat je in het midden van een kus liet lachen, omdat “Hoe kan ik niet lachen als je hier bent, en je me kust, en je van elk moment houdt dat je met me doorbrengt!?”
En ja, we waren het soort gelukkig dat je midden in de nacht naar onze Starbucks liet rijden, want “Dit is het soort gek die je van een man kunt verwachten die hals over kop verliefd op je is!”
Maar onze Starbucks gingen dicht, we stopten met halverwege de kus te giechelen en we stopten met gelukkig te zijn. We zijn niet meer de mensen die we ooit waren.
En hoe erg ik het ook vind om deze woorden uit te spreken, we zijn niet langer de juiste mensen voor elkaar. Dus ga alsjeblieft weg.
We zouden de dingen kunnen laten werken, daar ben ik zeker van. Als je nog gevoelens voor me hebt, dan kunnen we het nog goedmaken.
We zouden ons kunnen inspannen om elkaar te laten voelen zoals we ons eerder voelden. Om elkaar tot een prioriteit te maken. God, we zouden kunnen stoppen met zo rommelig te zijn met onze gevoelens en emoties.
Maar we zouden niet ons zijn zonder de mooie puinhoop, toch? We zouden elkaar niet kunnen vergeven voor wat we hebben meegemaakt.
Misschien kunnen we het vergeven, maar nooit vergeten. We hebben meer tijd nodig om met onze demonen om te gaan, ik wel in ieder geval.
Laten we eerlijk zijn, we waren niet klaar voor elkaar. We waren nog niet klaar voor de ruzies, angsten, diepgewortelde onzekerheden en eenzame nachten waarin we op de ander zaten te wachten om “Het spijt me” te zeggen.
We waren nog niet klaar voor de liefde. Het maakt me woedend dat je me voor de gek hield en deed alsof je er klaar voor was.
Tuurlijk, kunnen we proberen om de dingen te laten werken. Maar dit aanhoudende gevoel van onzekerheid en de onherroepelijke wanhoop zegt me dat je dat niet zou willen.
Je zou ons rechtstreeks naar een eindeloze cyclus van miscommunicatie, terughoudende emoties en onuitgesproken woorden terugleiden.
Je zou ons met een cluster van onopgeloste geschillen en onopgeloste vragen laten worstelen: “Hou je van me? Wat is er met ons gebeurd? Wat is er veranderd?” Je zou ons laten proberen te begrijpen in welke situatie we onszelf hebben gebracht.
In de hoop dat de broodkruimels die we onderweg hebben achtergelaten ons zouden helpen om onze weg naar elkaar terug te vinden.
Biddend dat we een manier zouden vinden om de knopen los te maken. Aangezien we niet wisten hoe we ons voor elkaar open moesten stellen. Smeken dat we een manier zouden vinden om dingen te laten werken.
Maar aan jou vasthouden heeft me niets anders gebracht dan tranen, liefdesverdriet en de wens om sterk genoeg te zijn om ergens anders naar liefde te zoeken dan in jouw ogen.
Om sterk genoeg te zijn om te begrijpen dat ons falen mij niet de reden maakt waarom we faalden. Dus ga alsjeblieft weg.
Je voelt niet meer hetzelfde voor me. Je probeert je hier niet eens uit te wurmen – je weet dat jij degene bent die ons tegenhoudt. Jij bent degene die het verleden niet los kan laten, niet kan veranderen en niet kan opgroeien.
Je wilde dat ik er voor je zou zijn terwijl jij dat hele “rups verandert in vlinder” ding probeerde te doen. Maar wie zegt dat je niet probeerde dat ik je hand vasthield terwijl je voor iemand anders aan het veranderen was?
Achteraf gezien leek het er toch op dat je van plan was om me te verlaten.
Weet je, je hoeft mijn hand niet door de pijn heen vast te houden. Je hoeft me niet de hele “Het ligt niet aan jou, het ligt aan mij…” preek te geven.
Je hoeft niet eens te proberen om me te laten begrijpen waarom “Het niet meer werkt.” Waarom je niet hetzelfde voor mij voelt. En waarom je het niet zeker weet.
Ga gewoon weg. Ga alsjeblieft gewoon weg. En maak je geen zorgen, die roze bril verstoort mijn zicht niet meer. We waren niet voor elkaar bestemd.
We waren niet elkaars ontbrekende puzzelstukjes. God, we waren niets van elkaar. Waarom!?
Want je zou hier niet voor me staan en recht in mijn ogen kijken, en me vertellen dat je het niet zeker weet. Je hebt meer tijd nodig om dingen uit te zoeken. Je moet het rustig aan doen en zien waar het ons heen leidt – waar het jou heen leidt.
Ga alsjeblieft weg als je niet zeker over me bent, en maak ruimte voor de liefde van mijn leven. Laat me de stukken weer in elkaar zetten, mijn gebroken hart herstellen, en mijn leven weer opbouwen.
Laat me verliefd worden op mezelf, met mijn eigen hart en mijn eigen ziel. En laat me mezelf voor iemand openstellen die ook zo over mij denkt.
