Je hebt eerder in sommige van je relaties geworsteld, maar deze keer is het anders. Je hebt op de een of andere manier het gevoel dat jij, van alle mensen, de misbruiker bent. Is dat zelfs mogelijk? Kun jij, degene die het misbruik haat, degene zijn die je reactief misbruik op je partner toepast?
Het is niet jouw schuld, lieverd, je maakt iets mee dat reactief misbruik wordt genoemd. Als je niet bekend bent met deze term, staan we op het punt het in detail uit te leggen, de vormen door te nemen en duidelijk te maken waarom misbruikers het gebruiken. Aan het einde van dit artikel vind je ook enkele tips om het te doorstaan. Laten we het eens nader onderzoeken!
Wat is reactief misbruik?
Ben je ooit in een situatie terechtgekomen waarin de andere persoon je constant pestte of op al je knoppen tegelijk drukte? Was het gedrag van je partner jegens jou triggerend vanwege een trauma dat je hebt meegemaakt toen je jonger was?
Je vecht- of vluchtreactie is geactiveerd en je bent niet bijzonder trots op je reactie. Je had duidelijk niet verwacht dat je zou gaan schreeuwen, de deur zou dichtslaan en je partner zou beledigen. Dat was dus niet hoe je je een relatie voorstelde, maar hier zijn we dan.
Dat is namelijk precies wat reactief misbruik is.
Wanneer een persoon opzettelijk een reactie uitlokt door je op een onwaardige manier te behandelen, reageer je uiteindelijk op een manier die helemaal niet op jou lijkt.
Er zijn drie typische stadia van reactief misbruik en bijna elke situatie doorloopt hetzelfde patroon. Er kan geen bewijs van misbruik zijn als er vooraf geen antagonisme was. Je kunt niet worden gemanipuleerd als je je niet schuldig voelt, toch?
Dus, hier zijn de drie fasen van vrijwel elk reactief misbruikincident.
1. Fysieke of mentale uitbarsting
Nadat de persoon je constant mishandelt (fysiek of verbaal), bereik je een breekpunt. Je krijgt een uitbarsting. We hebben het over schreeuwen of beledigen van je partner, meestal vergezeld van uitzinnig huilen.
Je kunt zelfs uithalen naar je partner, hem krabben of hem wegduwen. Voorwerpen naar hem gooien, jezelf opsluiten in een andere kamer en alles doen wat in je macht ligt om bij hem uit de buurt te blijven. Maak je geen zorgen, dit is een natuurlijk verdedigingsmechanisme en je probeert gevaar te vermijden.
2. Tweede fase reactief misbruik: De mishandelaar verlegt de schuld naar het slachtoffer
Hij probeert zijn weg naar buiten te vinden door je simpelweg te beschuldigen. De meeste mensen herinneren zich niet wat er precies gebeurt tijdens of na een verhitte discussie, dus hij gebruikt dit in zijn voordeel. Als de politie erbij betrokken raakt, of wie dan ook, vertelt hij hoe je zonder enige reden opeens helemaal door het lint ging.
Het is ook echt iets voor misbruikers om zichzelf iets aan te doen terwijl je in de andere kamer bent of weg bent. Ze zullen er geen problemen mee hebben om dat als bewijs te presenteren dat jij de misbruiker in de relatie bent.
3. Je voelt je slecht door je reactie
Natuurlijk zul je je slecht voelen over wat je hebt gedaan, ook al kun je je niet goed herinneren dat je hem hebt verwond. Dit zal ervoor zorgen dat je alles wat er is gebeurd overdenkt en kan leiden tot ernstige psychische problemen.
Sommige tekenen van depressie kunnen zich voordoen, of de persoon met een lager zelfbeeld wil zichzelf misschien fysiek pijn doen. In sommige extreme gevallen kan reactief misbruik leiden tot PTSS. De echte slachtoffers kunnen in gewelddadige relaties blijven omdat het schuldgevoel hen gewoon opeet.
Dit kan ook leiden tot een traumaband als een misbruiker ook maar een klein beetje berouw toont en het slachtoffer gelooft dat hij kan veranderen. In een giftige relatie blijven is nooit de juiste keuze, maar soms lijkt het de enige.
Hoe komt het dat je voor reactief misbruik kiest?
Je moet in gedachten houden dat deze bovengenoemde uitbarstingen geen bewuste reactie zijn – je kunt ze nauwelijks beheersen. Sommige mensen reageren uiterlijk op misbruik, terwijl anderen zich volledig afsluiten en geen zichtbare emoties tonen.
Er zijn een aantal redenen om reactief misbruik te maken, maar geen van hen heeft iets met jou te maken. Hier zijn twee hoofdoorzaken.
1. Narcistisch misbruik
Narcistische persoonlijkheidsstoornis is, neem ik aan, bij je bekend. De persoon die lijdt aan deze mentale aandoening heeft veel aandacht nodig en mist tegelijkertijd empathie voor anderen. Narcisten hebben een groot probleem met het onderhouden van sterke en gezonde relaties.
Mensen met deze aandoening hebben de neiging om uit lastige situaties te komen door anderen te intimideren of te liegen. Het zijn meestal goede acteurs en dit soort misbruik geeft ze de kans om je te manipuleren. Een misbruiker met ASP heeft geen berouw omdat hij je pijn heeft gedaan of je door moeilijke situaties heeft gebracht.
Waarom rekenen misbruikers op reactief misbruik?
Wat is er zo “speciaal” aan dit soort misbruik dat misbruikers erop vertrouwen? Nou, ze krijgen de kans om het allemaal opnieuw te doen. Terwijl je bezig bent met het overdenken van je reactie en schuldgevoelens, vergeet je aandacht te besteden aan de hoofdoorzaak ervan.
Laten we dieper ingaan op waarom misbruikers reactief misbruik omarmen als hun manier om hun slachtoffers te mishandelen.
1. Reactief misbruik is een van hun methoden van manipulatie
Wanneer je reageert en een uitbarsting krijgt, is het voor hen gemakkelijk om je te manipuleren. Ze krijgen niet alleen controle over je, maar het is ook een perfect excuus voor hen om je te blijven misbruiken. Ook al besef je het soms niet, ze overtuigen je ervan dat alles jouw schuld is.
Ze kunnen je schuldige gevoelens gebruiken om je dingen voor hen te laten doen. Je chanteren is iets dat dit soort misbruiker niet zal aarzelen om te gebruiken.
2. Mensen zien hun als het slachtoffer
Als de ruzie escaleert en iemand van buiten erbij betrokken raakt, speelt je misbruiker het slachtoffer. In de ogen van iedereen ben jij de folteraar en zul je dat gevoel van schuld niet van je af kunnen schudden.
Zij zullen de hoofdrol spelen in dit scenario dat ze in hun hoofd hebben gecreëerd, waarbij jij de hoofdschurk bent. Narcistisch misbruik kan ernstige schade aanrichten en het zal niet gemakkelijk zijn om hiervan te herstellen, maar je kunt het doen.
3. Gaslighting is hun favoriete tactiek
Ja, gaslighting is hun favoriete wapen. Ze zullen je aan je gezond verstand doen twijfelen en je ervan overtuigen dat de dingen precies zijn gebeurd zoals ze zeggen dat het is gebeurd. En in hun verhaal ben jij de misbruiker, weet je nog?
Hij brengt je zijn verhaal en je verliest langzaam maar zeker het contact met de realiteit. Je begint je gedrag in twijfel te trekken, jezelf zelfs te haten vanwege je acties, en hij zal meer “materiaal” hebben om het misbruik voort te zetten.
Hoe ga je zonder stress met reactief misbruik om?
Dit lijkt misschien een moeilijke taak, maar je kunt er echt koelbloedig doorheen komen. We hebben eerder vermeld dat sommige mensen gewoon in shock blijven en helemaal niet reageren. Dit is, geloof het of niet, een efficiënte manier voor de misbruiker om te stoppen.
Je gebrek aan reactie kan hem er echter toe aanzetten meedogenloos te worden en voor andere vormen van misbruik te kiezen. Dus hoe kun je voorkomen dat het gebeurt?
1. Denk na over je reactie
Reageer eerst niet. Het is misschien makkelijker gezegd dan gedaan, maar als je niet reageert op provocaties, verwart het je misbruiker. Hij had absoluut niet verwacht dat je een uitbarsting zou krijgen. Op deze manier claim je de macht over jezelf terug.
Als je even stopt om over de hele situatie na te denken terwijl deze zich voordoet, kies je ervoor om correct te reageren. Jij hebt controle over je reacties en dat wil hij niet. Als je aan je reactie denkt, kan hij je niet meer manipuleren.
2. Probeer om kalm te blijven, zelfs als je naar je breekpunt wordt geduwd
Je moet de tekenen herkennen dat je een uitbarsting hebt. De meeste mensen krijgen opvliegers, beginnen te trillen en hun handpalmen worden zweterig. Je kunt je licht in het hoofd voelen, je stem kan op een bepaald moment barsten en je kunt gaan stotteren.
Sommige mensen vallen flauw wanneer ze worden misbruikt en hun misbruiker zal dat gebruiken als bewijs dat het slachtoffer dramatisch doet. Zodra je een van deze tekenen opmerkt, probeer kalm te blijven en laat hem je niet dichter bij het breekpunt duwen.
3. Laat ze beseffen dat je door hun manipulatieve tactieken heen kunt kijken
Het ergste voor een goochelaar is wanneer iemand zijn truc kent, toch? Het is niet aantrekkelijk meer. Hetzelfde geldt voor een misbruiker die kiest voor reactief misbruik. Zodra je hem laat zien dat je zijn manipulatieve tactieken kunt doorzien, kan hij zich terugtrekken.
Maar wees gewaarschuwd. Op die momenten van stilte zoekt hij misschien naar andere manieren om je te martelen, dus gebruik die rustige periode om hem voorgoed te verlaten en neem de tijd om te genezen.
4. Blijf fysiek en emotioneel uit de buurt van de misbruiker
De beste manier om koelbloedig door reactief misbruik heen te komen, is als je het misbruik helemaal niet doormaakt. Blijf uit de buurt van uw misbruiker, zowel fysiek als emotioneel. Hoe eerder je afstand neemt, hoe beter.
Het zal niet gemakkelijk zijn, vooral als je van hem houdt, maar je moet je realiseren dat de relatie die je hebt verre van gezond is en dat het je alleen maar pijn heeft gedaan. Er is niets goeds uit voortgekomen en je kunt het niet repareren. Hij zal niet veranderen, hoe vaak hij ook zei dat hij dat zou doen.
5. Vraag om hulp als je dat nodig hebt
Last but not least, schaam je niet om hulp te vragen. Je kunt besluiten om de professionele weg te bewandelen, of een paar van je goede vrienden en familieleden vragen om je te helpen – beide zijn goede keuzes. Niemand zal je de schuld geven, jij bent hier het slachtoffer, dus verwijder gedachten van schuld en schaamte uit je hoofd.
Laat me je tot slot aan één ding herinneren. Jij bent hier het slachtoffer, dus je hoeft je niet schuldig te voelen. Neem je controle terug en ga dat leven van jou ten volle leven. Geniet van elk moment en wees dankbaar dat je leeft, ademt en wordt omringd door mensen die van je houden en je onvoorwaardelijk steunen.
