We staan in ons leven voor verschillende uitdagingen en verschillende dingen. Deze dingen, zowel goede als slechte, spelen een grote rol bij het vormgeven van onze toekomst en ons gedrag. Jij hebt jouw trauma, hij heeft zijn trauma.
Deze dingen kunnen een tijdelijke reden zijn voor bepaalde emoties en acties, Maar ze kunnen geen excuus zijn om voor altijd vast te blijven zitten in een zelfdestructieve mindset. Ze kunnen invloed hebben op de manier waarop we denken en ons gedragen, maar ze kunnen ons leven niet op zijn kop zetten.
Nou, dat kunnen ze. Maar het is onze verantwoordelijkheid om ervoor te zorgen dat ze dat niet doen. Het is onze verantwoordelijkheid om ervoor te zorgen dat we de macht die we over die dingen hebben terugnemen. Dat we een gelukkig en bevredigend leven blijven leiden.
Verantwoordelijkheid nemen is de enige weg die we kunnen nemen om de dingen te overwinnen die ons belasten. Dus als je je afvraagt of zijn trauma kan worden opgevat als een geldig excuus voor zijn gedrag, dan is het antwoord NEE.
Zie je, het is de verantwoordelijkheid van je partner om ervoor te zorgen dat zijn trauma je relatie niet negatief beïnvloedt. Als hij dingen zegt als “Zo ben ik nu eenmaal” of “Je weet wat ik heb meegemaakt”, wil je misschien nog eens nadenken over je beslissing om bij hem te zijn.
1. Zijn trauma is geen excuus om jou te controleren
Hij kan boos worden als je plannen maakt zonder hem. Of je schuldig laten voelen omdat je tijd met je vrienden en familie doorbrengt.
Of hij kan zelfs zo ver gaan dat hij door je telefoon gaat in de hoop bewijs te vinden dat je iets verkeerd hebt gedaan. Als je hem er uiteindelijk mee confronteert, kan hij zelfs proberen je een slecht gevoel te geven.
Hij kan het bagatelliseren door iets te zeggen in de trant van “Ik kon het niet helpen, je weet wat ik heb meegemaakt”, of “Ik wilde gewoon weten dat je veilig was, ik maakte me zorgen vanwege mijn …”
Excuses zoeken voor zijn gedrag in zijn trauma is een grote rode vlag. Je wilt iemands misbruik en slecht gedrag niet tolereren alleen omdat ze in het verleden iets negatiefs hebben meegemaakt.
Dit houdt nooit op, tenzij hij zijn verantwoordelijkheid neemt.
2. Gaslighten
Heeft je partner je ooit iets verteld als “Je verbeeldt je dingen, dat heb ik nooit gezegd”? Of misschien: “Kun je niet tegen een grapje? Doe niet zo geprikkeld!” Of zelfs mijn persoonlijke favoriet: “Waarom ben je zo boos, zo erg was het niet!”
Als het antwoord ja is… gebruikt je partner zijn trauma misschien als een excuus om je te gaslighten. Hij pobeert je te manipuleren door je te laten denken dat je gewoon paranoïde bent. Wat hem in het verleden is overkomen, geeft hem geen toestemming om te doen alsof hij altijd gelijk heeft.
Geloof me, hij neemt je niet in de maling omdat zijn trauma hem depressief, prikkelbaar en behoeftig maakte. Hij neemt je in de maling omdat hij een manipulatieve eikel is die niet in staat is om verantwoordelijkheid te nemen voor zijn acties.
3. Je tegenwerken
Er is niets mis met het hebben van bepaalde communicatie-uitdagingen in je relatie. Sommige mensen zijn niet goed in het uiten van hun emoties en hebben even nodig om erachter te komen wat ze willen zeggen (en hoe ze het willen zeggen).
Maar als je partner je opzettelijk negeert, zich van je losmaakt of je de stille behandeling geeft elke keer dat je ruzie krijgt… Hij doet dat niet vanwege zijn trauma. Hij doet dat als een vorm van giftige relatiestraf.
Weigert hij je vragen te beantwoorden als je midden in een ruzie zit? Loopt hij weg als hij niet weet wat hij moet zeggen? Of stopt hij een paar dagen met praten, wachtend tot jij de eerste stap zet?
Geloof me, zijn stille behandeling heeft niets te maken met zijn trauma uit het verleden. Zelfs als dat zo is, zelfs als het op de een of andere manier verband houdt met wat hij in het verleden heeft meegemaakt, is het nog steeds geen excuus.
4. Zijn trauma is geen excuus voor verbaal misbruik
Hier is het ding: er is een enorm verschil tussen een discussie en verbaal geweld. En je moet niet springen om labels op je partner te plakken. Tenzij je er 100% zeker van bent dat je weet waar je het over hebt.
In tegenstelling tot een normaal argument, komt verbaal geweld elke dag naar voren. Je kunt het herkennen aan veelvuldig uitschelden, vernedering, gaslighting, neerbuigendheid en vernedering.
“Waarom doe je dat altijd? Je bent zo’n idioot!”
‘Ga je dat serieus eten? Die jurk past niet eens meer!”
Of wat dacht je van “Het is jouw schuld, je hebt me boos gemaakt!”
Zijn trauma is geen excuus voor zijn gedrag. Natuurlijk kan zijn trauma invloed hebben gehad op zijn gedrag, Maar dat betekent niet dat het helemaal oké voor hem is om je op deze manier te behandelen. Er is niets dat hem ervan weerhoudt om met een therapeut te praten en de hulp te krijgen die hij nodig heeft.
Je zou kunnen overwegen om jezelf uit de relatie te verwijderen als dergelijk gedrag aanhoudt.
5. Fysiek misbruik
Last but not least kan je partner je manipuleren door te denken dat zijn trauma een geldig excuus is om fysiek geweld te plegen.
Geloof het of niet, veel slachtoffers van fysiek misbruik realiseren zich niet eens dat ze een gewelddadige relatie hebben, en dit is waarom.
Het is ongelooflijk moeilijk om de situatie te begrijpen wanneer je partner je blijft gaslighten door te denken dat je gewoon paranoïde bent.
Opmerkingen als “Ik heb je niet geslagen, ik heb je nauwelijks aangeraakt”, en “Je blaast dingen buiten proportie, ik heb je niet eens zo hard geduwd.” Er is geen excuus voor fysieke mishandeling.
Als hij je duwt, je tegen de muur houdt, je lichtjes op je hoofd slaat, je over de vloer sleept of je letterlijk op een andere manier pijn doet, dan misbruikt hij je fysiek.
Er is geen grijs gebied. Er is niets dat hij kan zeggen dat zijn gedrag zou kunnen verklaren en rechtvaardigen. Zijn trauma is geen excuus.
Als hij zijn toevlucht neemt tot geweld of je op wat voor manier dan ook pijn doet. Moet je je wenden tot een professional of iemand die je vertrouwt. Zoek hulp om jezelf uit de situatie te verwijderen en de relatie te beëindigen.
