O, wat zou ik graag willen dat ik dat terug kon nemen. Alles. De pijn en de wanhoop. Alles wat ik voelde toen jij me smekend op de grond liet liggen.
De vernedering die je voelt als je jezelf op de grond gooit, om vervolgens afgewezen te worden. En voor wat?
Hoe kon ik toestaan dat je mij zoveel pijn deed dat ik in een gat wilde kruipen en sterven aan de pijn die explodeerde op de plek waar mijn hart had moeten zijn.
Op dat moment, toen je wegging terwijl ik naar adem snakte, dacht ik zeker dat ik nooit meer zou kunnen opstaan. Ik lag daar zo lang te huilen en te hijgen dat ik me schaam om het te zeggen.
Je zei dat je van me hield, dus hoe kon je me zo smekend op de grond laten liggen? Hoe kon je me zo in de war brengen dat ik je nodig had om me te ontwarren?
Hoe kon je mijn gezicht, waarvan je zo vaak zei dat het het mooiste gezicht was dat je ooit had gezien, veranderen in iets volkomen onherkenbaars?
Hoe kon je ervoor zorgen dat ik niet meer van je hield, maar wanhopig naar je verlangde?
Van jou hebben naar jou nodig hebben. Van zorgzaamheid tot obsessie.
Hoe kun je dat allemaal doen, en mij dan gewoon smekend op de grond achterlaten? Ik weet het nog steeds niet.
Als je me niet had verlaten, lag ik misschien nog steeds te snikken. Misschien zit ik nog steeds achter je aan vanwege de liefde waarvan je zei dat die van mij was, maar die ik deelde met wie het je op dat moment uitkwam.
Als je me niet had verlaten, had ik misschien op een andere familiekerstmis moeten verschijnen met een blauw oog. Een blauw oog waarover ik moest liegen terwijl de waarheid zo duidelijk op mijn gezicht staat geschreven.
Als je me niet had verlaten, had ik misschien de rest van mijn leven het gevoel gehad dat ik niet goed genoeg was. Alsof ik om je aandacht moest vechten.
Als je me niet smekend op de grond liet liggen, wachtte ik misschien nog steeds tot je je beloften zou nakomen.
Ik schaam me om toe te geven dat ik je nooit zou hebben verlaten. Hoe vaak je me ook op de grond liet liggen, ik had je altijd gesmeekt om terug te komen.
Hoe vaak je me ook sloeg, ik zou een manier hebben gevonden om mezelf de schuld te geven. Ik wou dat dat niet waar was, maar het feit dat je me moest verlaten bewijst dat het zo is.
Dus dankjewel. Bedankt dat je me hebt losgelaten en me hebt bevrijd uit de greep die je op me had. Het was het enige dat je ooit voor mij hebt gedaan en ik ben zo dankbaar.
Tot op dit moment kan ik niet uitleggen hoe ik mij door jou heb laten veranderen in de persoon die ik die dag in de spiegel zag. Ik weet niet hoe ik zo’n cliché werd.
Ik wou dat ik dat deed, omdat ik dat zelf niet zag. Ik zag niet dat iemand zoveel macht over mij zou hebben, laat staan dat ze die macht zouden gebruiken om mij pijn te doen.
Ik zag je pas aankomen toen ik je zag vertrekken, en dat maakt me bang. Want ik denk dat als het mij ooit zou kunnen overkomen, het mij ook nog een keer zou kunnen overkomen.
Maar dat zal niet gebeuren. Ik laat het niet toe, omdat ik nu weet dat de pijn om van je te houden veel groter was dan de pijn om je te verliezen.
Ik weet nu dat wanneer je voorbij de afwijzing en het verlangen om te vechten voor iets waar je niet voor zou moeten vechten.
Wanneer je eindelijk iemand loslaat die je alleen maar pijn brengt, het een beetje prikt, maar dan de opluchting komt.
Wanneer je stopt met het voelen van de pijn, begin je je vrij te voelen en begin je jezelf weer te vinden. Het duurt ook niet zo lang als je denkt als je nog smekend op de grond ligt.
Dus bedankt. Bedankt dat je die dag vertrok en nooit meer terugkwam. Het was het beste wat ons had kunnen overkomen en ik ben er beter voor af.
Ik zou je het allerbeste wensen, maar ik zou het niet menen. Ik hoop eigenlijk dat je ergens langzaam aan het verdrinken bent. In een beerput die je zelf hebt gemaakt, smekend om een reddingslijn, en dat er niemand in de buurt is die je niet hebt gebroken om er een voor je te gooien.
