Je bent me kwijt, dus waarom ben ik degene die mijn ogen eruit huilt? Waarom moesten we alles weggooien waar we zo hard aan gewerkt hebben? Is het mogelijk dat je op een gegeven moment gewoon stopt met van iemand te houden die je hele wereld was?
Ik weet dat ik het niet kon, dus hoe heb jij dat voor elkaar gekregen? Was het je bedoeling om me te kwetsen en dan van me af te komen alsof ik het niet waard was? Wat is er met de persoon gebeurd waar ik verliefd op werd, wat is er met ons gebeurd? Er zijn zoveel vragen, maar het lijkt erop dat ik op geen enkele vraag het antwoord kan vinden.
Wat gaat er gebeuren met alles waar we van droomden? Zal een ander stel het leven kunnen leiden dat we voor ons hadden gepland? Het zou zonde zijn als al die dromen verloren gaan, ze waren echt goed, weet je…
We hadden ook een hoop plannen, maar ik denk dat ze ook begraven zullen worden, omdat ze nooit voltooid zullen worden. Of ze gaan gewoon stof verzamelen in de donkerste hoeken van de kelder van de wereld, totdat iemand besluit om ze eruit te halen.
Ik weet eerlijk gezegd niet hoe dit ons is overkomen. Om te denken dat we uiteindelijk in verschillende richtingen zullen lopen… Dat was nooit bij me opgekomen. Je hebt gezworen dat niets en niemand ons ooit zou scheiden, maar je hebt precies dat gedaan. Het begon allemaal met ogenschijnlijk onbelangrijke dingen, en toen werd ik onbelangrijk voor je.
Er zijn tijden geweest dat ik met mijn ogen vol tranen naar bed ging. Ik wou dat ik die nachten op de een of andere manier had overgeslagen, want ik herinner me alleen dat ze pijnlijk waren. Constante, ondraaglijke pijn in mijn borst, een brok in mijn keel en tranen die over mijn gezicht liepen…
Ik probeerde alles wat er gebeurde te rationaliseren, maar mijn hersenen werkten gewoon niet mee. Hoe kon je me pijn doen? Je hebt altijd gezegd dat je zoiets nooit zou doen, maar je hebt me volledig verbrijzeld. Zal ik ooit genezen?
‘s Nachts huilen werd een deel van mijn routine en van sommige nachten weet ik niet eens of ik in slaap ben gevallen. Elke dag is pijnlijk en elke keer als iemand naar je vraagt, voelt het alsof ze een deel van mijn ziel wegrukken.
Maar je bent me kwijt, dus waarom ben ik degene die mijn ogen eruit huilt? Waarom boeit het me nog? Ja, je betekende alles voor me, maar je hebt bewezen dat ik gewoon een tijdverdrijf voor je was. Je gaf nooit zoveel om me zoals je zei, of wel?
Mijn God, ben jij geen groot acteur? Je liet me elk woord dat je zei geloven, en ik viel er helemaal voor. Oh, wat was ik een dwaas om je blindelings te vertrouwen… Ik kan nog steeds niet beseffen hoe ik mezelf zo diep heb laten vallen.
Jij was de eerste die zo dichtbij me kwam. Ik was voortdurend bezig om mijn muren op te zetten, om te voorkomen dat anderen de echte ik zouden zien. Maar er was iets aan jou waardoor ik voelde dat ik mijn hoede kon laten zakken. Hoe fout was ik…
Jou de schuld geven zou het enige juiste zijn om te doen, maar we weten allebei dat ik dat niet ga doen. Ik geef mezelf de schuld dat ik zo kwetsbaar ben, dat ik me openstelde nadat ik zo vaak ben gekwetst. Maar het kan je niets schelen, toch?
Waarom huil ik mijn ogen eruit, terwijl jij duidelijk degene bent die mij kwijt is? Je zult nooit een vrouw vinden die zoveel van je houdt als ik. Geen van hen zal voor je zorgen zoals ik deed. Niemand in deze wereld zal je zo goed leren kennen als ik, en dat zal je uiteindelijk pijn doen.
Denk je echt dat je een andere vrouw zult vinden die ongeduldig op je telefoontje wacht en alles en iedereen opnieuw plant, gewoon om je te zien? Nee, schat, dat soort ontmoet je maar één keer in je leven. Je houdt haar of je raakt haar kwijt. En je bent me kwijt.
Mijn bewustzijn is helder omdat ik weet dat ik niets heb gedaan om je pijn te doen. Ik heb nooit iets gedaan om je aan mijn liefde voor jou te laten twijfelen en ik heb zeker nooit een fout gemaakt. Misschien was dat de reden waarom je ervoor koos om te vertrekken.
Was mijn liefde te veel? Misschien was het dat wel. Je zei altijd dat je bang was om je te binden, maar je hebt mijn hand vastgehouden en een paar jaar naast me gelopen. Ik vroeg me voortdurend af hoe dat überhaupt mogelijk is en ik weigerde te geloven dat het waar was.
Maar ik denk dat het een rode vlag was. De eerste op een rij die ik besloot te negeren. Hoe kan hij bang zijn voor toewijding, als hij toegewijd is aan jou, dom meisje?
Nu zie ik de dingen iets duidelijker. Er is nooit echt van je gehouden, dus mijn liefde duwde je weg. Ik hield meer van je dan wie dan ook in deze wereld ooit heeft liefgehad. Eerlijk gezegd, kon niets in de schaduw staan van de relatie die we hadden.
We waren altijd dat ene paar dat iedereen wilde zijn en ze vroegen ons om advies over hoe ze hun relaties konden onderhouden. Ik had nooit gedacht dat wij als eersten uit elkaar zouden gaan. Waar hebben we een verkeerde afslag genomen?
Het is echt triest om te zien dat we zo gemakkelijk uit elkaar vielen. De ene dag zwoer je dat je met elk atoom van je wezen van me hield, en de volgende dag beantwoordde je mijn telefoontje niet eens. Al deze vreemde emoties kwamen binnen en ik heb me nog nooit zo hulpeloos gevoeld.
Je bent me kwijt, dus waarom ben ik degene die mijn ogen eruit huilt? Waarom?