Vanwege mijn angstigheid vat ik alles persoonlijk op.
Als een vriend het iets te lang neemt om een berichtje te beantwoorden, ga ik aannames doen.
Ze willen niet tegen me praten. Ik irriteer hen. Ze negeren me expres. Ze mogen me niet. Ze haten mij.
Ik vrees voor het verzenden van het eerste berichtje omdat er een kans is op afwijzing.
Wetende dat iemand mijn boodschap zag en besloot om het niet te beantwoorden, maakt me ziek. Ik voel me daardoor onzichtbaar.
Zelfs als ik na vijf korte minuten een antwoord ontvang, kijk ik nog steeds te ver in details.
Als de tekst kort is of snipzinnig klinkt, dan zal ik me zorgen maken dat ik hun tijd verspil, dat ze me alleen antwoorden om beleefd te zijn.
Ik zal mezelf voor de gek houden door te denken dat ik het berichtje in de eerste plaats niet had moeten sturen.
Het maakt niet uit hoe lang ik al met iemand bevriend ben geweest.
Ik heb constante zekerheid nodig dat ik geliefd ben. Ik ga ervan uit dat ik iets heb gedaan om hen van streek te maken, dat ze me niet meer willen hebben, dat de vriendschap is geëindigd.
Mijn angstigheid maakt me elke situatie overbodig. Het maakt niet uit of iemand in het weekend niet kan rondhangen omdat ze te laat moeten werken. Ik zal hun excuus niet geloven.
Ik zal mezelf ervan overtuigen dat ze liegen en ze willen me in het geheim niet zien.
Door mijn angstigheid voel ik me alsof de wereld tegen mij is. Ik neem aan dat als er iets slechts kan gebeuren, het zal gebeuren.
Het is moeilijk om optimistisch te zijn als ik zoveel ongemakkelijke momenten heb meegemaakt, wanneer ik me keer op keer voor schut heb gezet.
Ik weet nooit wat ik moet zeggen in sociale situaties. Ik ben of te stil of te luid. Ik weet niet hoe ik me als een ‘normaal’ persoon moet gedragen.
Omdat het zo moeilijk voor me is om een gesprek te voeren met familieleden die ik al jaren ken, laat staan met vreemden voor me in de supermarkt, neem ik aan dat iedereen me haat.
Ik neem aan dat ze allemaal achter mijn rug om me lachen.
Daarom heb ik zoveel moeite als het gaat om daten. Ik flirt nooit, omdat ik ervan uit ga dat mensen gewoon aardig zijn.
Zelfs als het duidelijk is dat ze geïnteresseerd zijn, zal ik mijn hoop niet opbrengen.
Ik zal mezelf ervan overtuigen dat het niet lang zal duren. Dat ze, zodra ze de echte ik zien, beseffen dat ik het niet waard ben om in de buurt te zijn en de andere kant op gaan.
Mijn angstigheid doet me twijfelen aan mijn eigenwaarde, wat leidt tot twijfelen aan iedereen om me heen. Als iemand me complimenteert, geloof ik ze niet.
Als iemand tegen me zegt dat ze van me houden, geloof ik ze niet. Ik kan niet zien hoe het waar kan zijn. Ik snap niet waarom ze iets willen doen met iemand zoals ik.
Vanwege mijn angstigheid, heb ik moeite om mijn waarde te zien. Ik zie alleen maar een miljoen tekortkomingen.
